Friday, February 01, 2019

MEJOR QUE LA LOTERÍA

Resultado de imagen de bye bye, boss
Juan Pedro entró en la oficina lleno de alegría. Se sentía otro hombre, miraba a todos por encima del hombro y tarareaba canciones de los ochenta. Todos los compañeros se lo quedaron mirando, conscientes del gran cambio de Juan Pedro, quien se dirigió directamente al despacho del jefe. Abrió la puerta de golpe y le espetó en sus narices:
— Ahí te quedas tú y tu mierda de curro. Hasta nunca, gilipollas.
El jefe se levantó de la silla y se ajustó las gafas:
— Juan Pedro, ¿es que le ha tocado la lotería?
Y Juan Pedro, todo orgulloso, se sacó un libro del portafolio y lo lanzó ante su jefe diciendo:
— Mejor que eso. Me han publicado un libro de poesías. Mírelo...

© Frantz Ferentz, 2019

Tuesday, January 29, 2019

FOTOS DE PERFIL


Resultado de imagen de 3 girls
Filarmonio se enamoró de ella por la foto de perfil, aunque en realidad salían tres mujeres de compras. Por tanto, se enamoró de una de las tres pero sin saber exactamente de cuál. La añadió a su red social y averiguó todo sobre ella: Sus bares, sus lugares de ocio, hasta su tienda de ropa favorita. Pero nunca coincidió con ella, bajo el rostro de ninguna de las tres mujeres de la foto de perfil. Lo cierto es que ni siquiera sabía de cuál de las tres se había enamorado, o si se había enamorado de las tres.
En todo caso, fue gracias a esa foto cómo Filarmonio creyó por fin entender el misterio de la santísima trinidad, del que de pequeñito tanto le hablaban en el colegio.

© Frantz Ferentz, 2019

Saturday, January 26, 2019

EL FIN DE LOS ESCÉPTICOS


Resultado de imagen de climate change
Los últimos escépticos del cambio climático global dejaron de serlo cuando comprobaron que, de verdad, la cebada se estaba extinguiendo y que, de verdad, no habría con qué hacer cerveza.

© Frantz Ferentz, 2019

Friday, January 25, 2019

APUESTA QUE ALGO QUEDA


Resultado de imagen de ludopatía

Aquella manía suya de tantos años de apostarse un riñon le acabó costando de verdad un riñón, cuando lo hizo en la casa de apuestas.
Hoy, además de un riñón, le falta un ojo y los dos testículos, pero él sigue apostando, porque hay quien dice que lo primero que hubo apostado hace tiempo fue el cerebro.

© Frantz Ferentz, 2019

Monday, December 31, 2018

EL SIGNO DE LOS TIEMPOS


Resultado de imagen de texting gif

Inspirado por una persona real, muy real

Deseo que el nuevo año nos traiga libertad, igualdad, empatía, solidaridad, justicia y mu...
María interrumpió su felicitación por el móvil en medio del pasillo del vagón y se dirigió a la mujer que iba a ocupar el último asiento vacío.
─ A ver, tú, puta negra, si quieres, te sientas en el suelo. Ese sitio es mío. Y si no te gusta, aire, a tu puto país.
La mujer negra se quedó paralizada. María ocupó el asiento que quería y continuó escribiendo:
...cho amor, María.


© Frantz Ferentz, 2018

Tuesday, December 18, 2018

EL POETA Y SU CURRÍCULO

Resultado de imagen de dichterR. Capellans fue invitado a participar en un libro colectivo de poesía. Además de los poemas, le pidieron un mini currículo de tres líneas. 
Imposible, R. Capellans no podía condensar lo incondensable en tres líneas. Mandó a los editores dieciocho líneas de currículo. ¿Cómo iba a olvidar citar titulos tan importantes en su carrera literaria como Oda a mis nalgas, La obliteración de tus tetas, Las huellas de tu lírico sudor o Tus dientes y mis uñas riman en la pantalla. No, no podía obviar sus mejores obras.
Lógicamente, los editores solo respondieron: "Por favor, tres líneas".
Fue una semana agobiante para R. Capellans. ¿Qué iba él a eliminar? Con ayuda de un doctorando que seguía su obra, consiguió reducir su currículo a diez lineas. Ni una menos, se dijo.
La respuesta de los editores fue: "Por favor, tres líneas".
R. Capellans estaba seriamente indignado con los editores, pero no podía permitirse quedarse fuera de aquella antología. Recurrió a un catedrático de metafísica, ex amante de su mujer que le debía un favor, para extraer lo sustancial. Gracias al catedrático consiguió reducir el currículo a seis líneas. Y ahí se juró que estaba el límite.
Como era de esperar, la respuesta de los editores fue: "Por favor, tres líneas".
R. Capellans lanzó la lámpara contra el televisor y su portátil contra un gallo portugués de porcelana. Se sentó desnudo en la cama y pensó. Tras dos días de reflexión casi ininterrumpida, decidió cuál sería su currículo. Y ni siquiera ocuparía las tres líneas que le pedían los editores, ni siquiera, y les demostraría que él era el más egregio poeta.
Por eso, escribió: Richi Capellans, el mejor y más reconocido poeta de este país, autor de las mejores obras nunca escritas en lengua castellana y el hombre más deseado por las mujeres de cuarenta para arriba gracias a la sexualidad de sus versos.

© Frantz Ferentz, 2018


Thursday, October 25, 2018

PERSEGUIR SUEÑOS

Resultado de imagen de follow your dreams

"No dejes nunca de perseguir tus sueños", le decían una y otra vez. Pero los sueños, hartos de su acoso, lo denunciaron y el juez le puso una orden de alejamiento de sus propios sueños.

© Frantz Ferentz, 2018

Wednesday, September 26, 2018

LO QUE LOS PATRIOTAS MONONEURONALES NO ENTIENDEN


Resultado de imagen de patriotas españoles

José García, patriota español, consiguió con la ayuda de otros patriotas que, por fin, sus hijos dejasen de recibir enseñanza en la lengua autonómica de su localidad. Toda la enseñanza para aquellos pequeños sería, en adelante, en español. Por eso, no entendió por qué cuando su hijo de siete años le vino con las notas de Lengua Española, estaba suspenso, ante lo cual, escribió indignado una nota a la profesora: «Seña pro fesora nontiendo porce mijo a suspendio español ques la lengua cavlamo en casa de siempre somo patriota de tola bia yel niñono olle hotraco sa aci suspañol es perfeto vasta de discriminacion se custe es una nacionalista japuta ibamosa cabar conuste».

© Frantz Ferentz

Tuesday, August 28, 2018

LA EXTRAÑA MUERTE DE P. ALOMO

Resultado de imagen de inspektor
Cuando el comisario llegó a la escena del crimen, se encontró que el cadáver de P. Alomo estaba bajo una estantería de pino macizo toda cargada de libros.
— Comisario, tenemos que averiguar si ha sido un homicidio —le comentó el sargento Berenguer.
El comisario se agachó, cogió un libro, luego otro, luego otro... así hasta al menos dos docenas. Al final sentenció:
— No es homicidio, es suicidio.
— ¿Como así, comisario?
— ¿No ve que todos estos libros los escribió el propio P. Alomo? Pues si sus libros lo mataron, entonces es suicidio.

© Frantz Ferentz, 2018

Sunday, August 26, 2018

EL VIEJO SEÑOR ZAHARA

Resultado de imagen de gigante egoista
Todos en el pueblo decían que, pese a residir en la choza más miserable, el anciano señor Zahara era el más rico del lugar aunque viviera como un miserable y que, sobre todo, era mala persona. Sin embargo, el niño Fabián creía que eran habladurías de gente envidiosa. Además, acababa de leer el cuento de El gigante egoísta. Él creía que la del anciano señor Zahara era una historia parecida y se lo demostraría a todos.
Empezó a visitarlo en su choza al pie del vertedero. El primer día, le llevó una manzana. De aquella primera visita, Fabián regresó todo contento con un trozo de madera labrada por el anciano que intentaba representar un insecto palo; de la segunda visita, regresó con un escarabajo llamado Quintiliano en un frasco de cristal; de la tercera, ya ni regresó. Nadie en el pueblo volvió a ver a Fabián. Pero lo cierto es que el niño se llevó un gran regalo del anciano: un puesto de trabajo infantil en una fábrica textil suya en Bangladés por un cuarto de euro la hora, veinte horas al día, de lunes a domingo, solo porque dijo al señor Zahara que le encantaban las camisetas de fútbol...

© Frantz Ferentz, 2018





Wednesday, July 25, 2018

FALOCÉFALOS

Resultado de imagen para brain in the penis
Rena leyó el microrrelato que le llegó a su celular. 
Él recibio un intenso balonazo en los testículos que lo hizo caer inconsciente. La doctora, sin dudarlo, le diagnosticó conmoción cerebral.
Rena sonrió y luego dijo a Carlos:
— Vos tenés el cerebro en el pene, como la mayoría de los hombres. 
Él se rió. 
— Y te lo voy a demostrar — añadió ella—. Tomá un estimulante cerebral. 
Él le siguió el juego. Se tomó la píldora que ella le daba. Al rato, Carlos dibujó un pentagrama en papel higiénico y garabateó unas notas que se puso a tararear desafinando.
— Oye, ese estimulante cerebral funciona. No sabía yo que pudiera componer. ¿Qué contenía esa píldora?
— Viagra.

© Frantz Ferentz, 2018

Monday, July 23, 2018

EL ROBOT ASPIRADOR


Resultado de imagen para robot aspiradorPrimero comenzaron las extrañas desapariciones. De repente, mi lente de contacto izquierdo no estaba cada vez que abría la celdilla. Inexplicable. Después, la computadora aparecía encendida por la mañana, ella sola. El colmo fue que el cubo de basura se volcaba solo y se desperramaban los desperdicios. 
Ángela, mi esposa, decidió entonces comprar un robot aspirador. El mejor del mercado, lo aspiraba todo. No iba a permitir tanta basura por el suelo alguien tan maníaca de la limpieza. La cuestión es que, desde que compramos el robot, han parado todos los fenómenos extraños en casa. No desaparece nada, no se enciende nada, ni se vuelca nada. Ángela dice que, o bien el robot aspirador aspira las presencias, o bien las asusta. En todo caso, cuando limpia el contenido del aparato, lo hace en la terraza para que las presencias, si es que están, no entren.
Lo malo es que el robotito ha encandilado a mi suegra, lo ve como un perrillo o un gatito que no mancha y que le hace cosquillas en los pies. Llegó un día de visita y ya hace tres semanas que está en casa. No quiere irse, dice que no se irá sin "su mascota".

© Frantz Ferentz, 2018

Sunday, July 22, 2018

PENA DE MUERTE

Resultado de imagen para wise king
Pusieron ante el buen rey el documento por el que se suprimía la pena de muerte en el reino. Al monarca ello le traía una descarga de su conciencia, pues no soportaba la idea de firmar sentencias que acababan con la vida de seres humanos, por muy criminales que fueran.
Leyó el texto, que comenzaba diciendo: Su Majestad, firma la presente ley...
No leyó más. No quiso firmar esa orden. En su lugar, improvisó otra en la que mandaba ejecutar al redactor de la orden anterior.
— ¿Por qué, Majestad?
El monarca se limitó a señalar con horror a aquella coma que separaba el sujeto del verbo mientras le temblaba el dedo. Y es que, antes que su conciencia, estaba las reglas de la gramática, pues no en vano él era conocido como el Monarca Gramático. 

© Frantz Ferentz, 2018

Friday, June 15, 2018

A RITMO DE MARTILLO

Resultado de imagen de hammering the wallNunca he conseguido que el cretino de mi vecino de arriba deje de dar golpes con el martillo en la pared. Se pasa la mayor parte del día clavando cosas, no sé qué. Creo que no le debe quedar un centímetro de tabiques libre, pero un día encontré su punto flaco. Descubrí que, cuando martillea y hay música al mismo tiempo, el tipo no puede evitar seguir el ritmo. Así, en cuanto empieza a darle al martillo, pongo música en mi ordenador. Y lo cierto es que me encanta sentirlo golpear la pared a ritmo de salsa, de jazz, de tango o de vals... Por suerte es un obseso y no puede evitar seguir el ritmo, por eso, cuando me quiero vengar de él, le pongo la Marcha Radetzky de Strauss hasta que lo agoto...


© Frantz Ferentz, 2018

Thursday, June 14, 2018

LAS PESADILLAS DEL CORRECTOR

Resultado de imagen de illegible letterMe dispuse a corregir el examen que hacía el número 532 de portugués. Estaba cansado, muy cansado. A mi agotamiento se unió mi perplejidad cuando comprobé que no entendía nada. ¿Estaría escrito en otro alfabeto? En fin, sea como fuere, me dispuse a corregirlo en la plataforma virtual, pues estaba, si cabe, en latino. Intuí más que entendí y le puse nota.
Una semana después me escribieron desde otra facultad. Me decían que se habían dado cuenta que un examen de ellos, de fundamentos biológicos de la psicopatía, se había colado entre los míos y que, para sorpresa del profesor correspondiente estaba evaluado, por lo que me preguntaron si yo realmente entendía del tema, porque estaba muy bien puntuado.
Imaginen mi respuesta...

© Frantz Fetentz, 2018

Wednesday, June 13, 2018

POETA ASTRAL

Resultado de imagen de inciensoNicoleta cerró su portátil. Era ya el momento cumbre. Abrió el cajón de su escritorio y sacó una cajita de madera de aspecto oriental. De ella extrajo unas hebras, las colocó en un pequeño recipiente metálico y las quemó. Enseguida sus pulmones se inundaron de un humo aromático y a continuación su cerebro comenzó a viajar por dimensiones paralelas, sin formas, solo con colores, de risas y sudores. 
Media hora más tarde, Nicoleta salía del trance, aunque aún le duraban el mareo y oía risas en su cabeza. Abrió el portátil y volvió al último documento con el que había trabajado. Era un poemario, pero ahora, después de colocarse, ya había encontrado el título místico que todo poemario requiere y que, en su caso, fue El devenir de las bisagras. 

© Frantz Ferentz, 2018

Friday, May 18, 2018

LA FILA 13

Foto real

Mi billete de avión en aquella línea de bajo coste marcaba que mi asiento era el 14C, pasillo. Según iba mirando los números en los compartimentos de maletas vi que del 12 saltaba al 14. No había 13. No pude evitar que me comiese la curiosidad. Lo comenté con la persona sentada en el 14B.
— Tiene usted razón. Creo que en esta compañía son unos supersticiosos —comentó.
También terció la pasajera del 14A, que opinó:
— Creo, simplemente, que se la han saltado. Un despiste, vamos...
La conversación atrajo la atención de la pasajera sentada en el 14D, quien dijo:
— En realidad, es como en las novelas de Harry Potter. La fila 13 está reservada a los brujos. Por eso es invisible para nosotros...
Todos reímos con aquella salida, pero mi curiosidad es muy tenaz, así que pregunté al asistente de vuelo cuando pasó a mi lado:
— Dígame, por favor, ¿por qué de la fila 12 salta a la 14? ¿Por qué no hay trece?
El asistente me sonrió, levantó la puerta del compartimento encima de mi cabeza, pero al otro lado del pasillo, y apuntó a un pasajero allí metido en posición fetal. Luego me dijo:
— Esa es la fila 13, la supereconómica...

© Frantz Ferentz, 2018

Tuesday, May 15, 2018

HOMO PATRIOTENSIS

El patriota López miró compungidamente al jefe patriota Fernández. Al final, en cuanto acabó de tragar, preguntó:
— Patriota Fernández, empiezo a pensar que la patria no basta para alimentarnos.
El patriota Fernández lo miró con absoluto desdén ante la mirada atónita del patriota García, el patriota Martínez y el patriota Fortunys, probablemente el más patriota de todos porque era un converso.
El patriota López se limitó a cortar un nuevo trozo de tela con el cuchillo, añorando, al menos, un poco de cáchup, y se llevó la bandera de la patria a la boca.

© Frantz Ferentz, 2018

Monday, May 14, 2018

EL CLUB DE LA INTELIGENCIA


Resultado de imagen de the intelligence club
— La prueba para convertirse en socio del Club de la Inteligencia es muy sencilla —explicaba la presidente del club a su amante mientras le besaba el cuello—. Basta con que el candidato aguante tres horas de publicidad televisiva sin moverse del sillón.
— No entiendo —dijo él mientras le mordisqueaba jugetón el lóbulo de la oreja.
— Es muy sencillo —prosiguió ella—. Si aguanta sin problema, no entra al club, pero sí se sale indignado, entonces sí entra.
— No entiendo por qué —comentó el amante.
— Muy sencillo, porque, si sale indignado, significa que tiene inteligencia.
— Sigo sin entender.
— Es que toda esa publicidad es un insulto a la inteligencia, así que, si eres una persona inteligente, te sientes insultado por los anuncios...
— Pero qué inteligente eres —dijo él sonriendo primero y lanzándose luego a la boca de ella después.

© Frantz Ferentz, 2018

Thursday, May 10, 2018

LA HIJA DEL DICTADOR


Resultado de imagen de DRAGON TATTOO

— Acabo de cumplir 18. ¿Qué te apuestas a que mi padre, el sanguinario dictador, no se atreve a decirme a la cara que no puedo tatuarme un dragón en la espalda?
La amiga de la hija del dictador reía la ocurrencia, pues sabía del temor del dictador a su propia familia, pero qué lejos estaban ambas de imaginar que, tan solo dos días después, el dictador dio un autogolpe de Estado y proclamó la República Teocrática, dando poder a los clérigos de juzgar y ejecutar a todos aquellos que insultasen a la religión, especialmente, aquellos que llevasen tatuajes de crituras paganas, como un dragón...

© Frantz Ferentz, 2018

Tuesday, May 08, 2018

EL GATO DE ANGORA


Resultado de imagen de angora cat

Lo que a Ifigenia le gustó del tipo fue que en su foto de perfil apareciese con un precioso gato de angora. Decía llamarse Koldo y tenía un expresión agradable. "Por qué no", se dijo Ifigenia cuando el tipo la invitó a que tomaran algo para conocerse a través del portal de citas. Alguien que tuviera un gato así tenía que ser a la fuerza una gran persona.
Ifiginia llegó cinco minutos tarde al café. Para su sorpresa, el hombre apareció con el gato, que permanecía increíblemente tranquilo sobre el hombro del humano. 
– Hola, soy Ifigenia. Tú debes ser Koldo, ¿verdad?
El hombre, sin sonreír ni mostrar la menor empatía, se limitó a acariciar la cola del gato mientras decía:
– No, Koldo es él. Yo solo soy su portavoz...

© Frantz Ferentz, 2018

Saturday, May 05, 2018

QUEDARSE SIN PALABRAS


Resultado de imagen de count your words

Ella se lo quedó mirando, esperaba una respuesta de él. Lo que ella le había dicho bien merecía que él dijese también algo, pero él callaba, callaba y miraba para abajo.
– ¿Te has quedado sin palabras? –le preguntó ella.
Él se limitó a asentir con la cabeza.
– Entiendo que lo que te acabo de decir te impresione y te deje mudo, pero dime algo –pidió ella.
Él seguía silencioso. Solo miraba la pantalla de su móvil por debajo de la mesa. En el momento justo le llegó un mensaje. Lo leyó ansioso: «Su saldo ha sido recargado. Dispone usted de 3000 palabras nuevas, válidas durante una semana. Si desea hacer una nueva recarga, pulse #1. Si desea salir, pulse #2».
A continuación, él levantó la cabeza y empezó hablar, aunque contando sus palabras.

© Frantz Ferentz, 2018

Sunday, April 29, 2018

LA TIMIDEZ DEL TRADUCTOR


Resultado de imagen de übersetzer

— Genaro, como editor debes hacer constar el nombre del traductor del poemario.
Genaro se mordió el labio de abajo. Todo el mundo había escuchado el reproche. No podía negarse a poner el nombre del traductor.
— Es que el traductor no me dijo nada de que aparezca su nombre —arguyó Genaro.
— No digas bobadas. Es de justicia. Pon al menos su dirección electrónica.
Entonces Genaro puso en los créditos del libro:
© Traducción a cargo de:
Nombre: Translate
Apellidos: Google
© Frantz Ferentz, 2018

Saturday, April 28, 2018

EL JUEZ


Resultado de imagen de dark judge

El abogado defensor miraba displaciente al juez después de que el segundo absolviese de violación a un violador. No había apreciado signos de violencia en el hecho de que el hombre hubiese violado a la mujer dejándola inconsciente de un golpe en la cabeza. "Ella ni se enteró", arguyó el magistrado todo satisfecho, preparándose para salir de la sala e ir a la misa de las ocho, que todavía llegaba a tiempo.
El abogado aún comentó con su asistente:
— Hay gente que nace en el cuerpo equivocado.
El juez alcanzó a oírlo. Se sentía potente, así que comentó en tono irónico:
— ¿Lo dice por usted, porque se siente una mujer atrapada en un cuerpo de hombre?
A lo cual el abogado respondió:
— No, lo digo por usted, señoría, por su cerebro de simio que se siente atrapado en un cuerpo de hombre...
© Frantz Ferentz, 2018

Tuesday, April 24, 2018

EL PATRIOTA


– Mamá, mira, no sé qué me ha pasado, pero se me ha puesto la piel roja y amarilla...
La madre miró inquieta a su hijo. Era verdad, se le había puesto todo el cuerpo del color de la bandera. Tal vez sería una infección. 
La abuela también se acercó. Miró a su nieto y le dijo en gallego:
– Sabes o que dizia minha nai, a tua bisavoa? Que somos o que comemos.
El joven soltó un bufido. Le fastidiaba sobremanera que la abuela hablase en gallego. Le respondió de malas maneras:
– Mira, vieja, yo no voy comiendo banderas. Soy un patriota, daría mi vida por esta bandera, pero yo no como telas. Es que mira que eres de aldea.
La anciana aún sonrió con tristeza y le dijo:
– Nom entendes um caralho. Somos o que comemos, e tu só te alimentas de ódio.
Dicho lo cual, la abuela se dio la vuelta y fue a ver si los geranios necesitaban agua.

© Frantz Ferentz, 2018

Sunday, April 22, 2018

CONSPIRAR

Resultado de imagen de universe CONSPIRAcy
– No tengas dudas –me dijo aquel hombre sabio–. El universo conspira a tu favor. Solo confía.
Suspiré. Me fie de él.
Al día siguiente, unos agentes de policía irrumpieron en mi domicilio con una orden de detención. Me llevaron ante el juez de inmediato. Allá estaba también el hombre sabio. Nos acusaron a ambos de cómplices del delito de conspiración. Además, el juez emitió una orden de detención contra "uno al que llaman Universo" por ser el líder de una organización criminal.
España, 2018.
© Frantz Ferentz, 2018

Friday, April 20, 2018

EL HIPOCONDRÍACO

Resultado de imagen de hypocondriacDefinir a Patxi como hipocondríaco es quedarse corto. Cada vez que me topaba con él por el pasillo, casi no tenía tiempo de preguntarle:
– ¿Qué tal Patxi?
Cuando ya él comenzaba:
– ¡Ay, chico, muy mal! ¿Sabes que tuve unos microinfartos en el cerebro que...?
O:
– Pues el médico me ha dicho que no entiende cómo puedo seguir caminando con la pérdida de masa cerebral...
O incluso:
– Oye, casi no lo cuento, ayer me hospitalizaron por un aneurisma...
Yo lo único que veía en Patxi, además de su calva, era su falta de higiene, pero no sus dolencias que él te contaba con todo detalle a lo largo del pasillo. Nadie se libraba en la oficina de escuchar aquellas hipocondrias. Pero el caso es que él estaba allí todos los días. Trabajar no sé si trabajaba, pero contaba todas las batallas de su salud a todo el que se le ponía a tiro.
Hasta aquel día.
Aquel día me comentaron que Patxi había muerto, que le iban a hacer autopsia, porque los médicos no sabían cuál era la causa de su muerte. 
– Es verdad que había estado tres días sin venir por la oficina –comentaron sobre Patxi–. Pero no era más que un simple catarro...
Sin embargo, aquellas palabras fueron la clave. Ahí entendí cuál había sido la causa de la muerte de Patxi. Era muy simple: él no podía vivir sin compartir su hipocondría. Por eso, no había podido aguantar estar tres días encerrado en su casa contándose a sí mismo sus propios males. Fue demasiado para él. Se había muerto... de aburrimiento.

© Frantz Ferentz, 2018