Wednesday, June 03, 2020

ROJO

 
El tipo me miró fijamente, al tiempo que me espetaba:
━ Rojo, que eres rojo, puto rojo
Yo me miré los brazos y me limité a comentarle:
━ Te equivocas, puro caucásico, como tú. Pero tú date protector solar, que sí tienes la piel tostada
El tipo se me quedó mirando. No se esperaba mi respuesta. Ni siquiera entendía lo de caucásico El manual de instrucciones del buen patriota no recogía mis réplicas. Se quedó, como era de esperar, de pie mirando al vacío y creo que hasta susurró "mamá".

© Frantz Ferentz, 2020 

Wednesday, April 22, 2020

SALTARSE LA CUARENTENA



Hoy, a pesar del estricto confinamiento impuesto por el gobierno que no permite a nadie salir a la calle, la niña que fui y llevo dentro salió a pasear saltándose la cuarentena.

© Frantz Ferentz, 2020

Sunday, April 19, 2020

PROVISIÓN DE SIGNIFICADO



Fue durante la cuarentena. Ya estaba cayendo el sol cuando fui a comprarme unas cervezas. La calle, como era de esperar, estaba vacía, pero los vecinos estaban casi todos en sus ventanas o terrazas gozando de la brisa. En cuanto salí del local con varias cervezas, decidí abrir una e irla tomando por la calle. Tan pronto como le di el primer trago, eructé sonoramente.

En ese momento, un coro de voces, todas salidas de ventanas y balcones, todas con banderitas de la patria, me devolvieron lo que para ellos era un saludo con el brazo derecho en alto, a la romana:

— ¡Arriba España! ¡Arriba España! ¡Arriba España!

Aceleré el paso de vuelta a casa y me juré que, en adelante, jamás volvería a eructar en público hasta no aprender a proveer de significado a mis eructos.

© Frantz Ferentz, 2020






Saturday, April 18, 2020

INFILTRADO



   El gobierno me dio instrucciones muy precisas para infiltrarme en aquellos foros de los seguidores de la ultraderecha. Seguí al pie de la letra todo lo que me dijeron. Conseguí entrar, pero no duré ni tres días. Lo consulté con mis superiores, tampoco ellos sabían por qué. Así, después de mucho pensarlo, descubrí que me hacía diferente a los ultras que pululaban por los foros. Hasta que lo descubrí. Era bastante evidente, pero tardé mucho en verlo.
   Volví a acceder a los foros fascistas aplicando un nuevo criterio. Y ahí sigo después de un año, no me han descubierto. Solo tuve que dejar de escribir correctamente y empezar a escribir con todos los errores y faltas que se me ocurrían, descuidando la ortografía y la sintaxis hasta extremos nauseabundos, pero esa es, precisamente, la seña de identidad de esta gente, que son casi analfabetos...

© Frantz Ferentz, 2020

Wednesday, April 15, 2020

RECICLADO DE CEREBROS


   — Buenos días, señora. ¿Es aquí donde reciclan cerebros? Es que mi mujer me ha puesto un ultimátum, porque dice que soy una bestia, ¿sabe usté?
   — Sí señor. Pase, que le voy a hacer la prueba. A ver...
   La recicladora golpea con los nudillos en el cráneo rapado.
   — Lo siento, pero no podemos reciclarle el cerebro.
   — ¿Cómo así? —preguntó el cliente.
   — Muy sencillo, porque para reciclar, primero hay que extraer el cerebro antiguo y reemplazarlo por uno nuevo, pero, en su caso, es que directamente no tiene cerebro. ¿Me entiende?
   — No...
   — Ya...
© Frantz Ferentz, 2020

Tuesday, April 14, 2020

LA CURIOSIDAD MATÓ AL GATO



La curiosidad mató al gato
y ella mató a la curiosidad
y otro gato se acurrucó en su regazo,
hasta que volvió la curiosidad
y ella tuvo que espantarla.
© Frantz Ferentz, 2020


LA POTENCIA DEL DEDO CORAZÓN



   El macho patriota llevaba semanas observando a la mora cuando acudía al parque a leer. Le fascinaba su cabello largo ondeando al viento. Por fin, se animó a acercársele. Quería hablar con ella, salvarla de otros de su especie que insultaban a los moros —pero él a ella no la insultaría nunca, le ofrecería una cocina bien surtida, le compraría vestiditos, ella le cocinaría platos deliciosos, él la sacaría del brazo vestida con un vestido y zapatos rojos. La protegería como un ser delicado, como a una frágil florecilla, incluso de los de la tribu de ella, de los moros, que seguramente la querrían cubierta con un hiyab.
   Era un plan premeditado, que le llevaría semanas, para, en quizá seis meses, casarse con ella, sería el trofeo marital del macho patriota. Para ello, se desabrochó los botones superiores de la camisa, quería que se le viesen los pelos del pecho, de macho... Además, tenía una buena erección.
   Apenas estaba a cinco pasos de ella, cuando otra mujer se acercó a la mora. Y la mora la besó en la boca.
   — ¡¡Puta!! —gritó el macho patriota.
  La mora lo miró y le mostró su dedo corazón, que enseguida dobló para abajo. Justo en ese momento, la erección del macho patriota decayó, siguiendo la orden del dedo de la mora.

© Frantz Ferentz, 2020

Monday, April 13, 2020

A TRAVÉS DEL ESPEJO Y NO ES ALICIA



Con tanta cuarentena, Pátrico solo encontraba placer en mirarse al espejo.
   Aquel día, encontró que su imagen no seguía sincronizadamente sus movimientos, iba más lenta, hasta que, de repente, la imagen dejó de moverse. Simplemente, se cruzó de brazos.
   — María, mi imagen ya no se mueve en el espejo —le gritó a su esposa.
   Ella le respondió:
   — Eres tan tonto que ni te acuerdas de que tienes un hermano gemelo que siempre se burla de ti.
   — Será eso —respondio Pátrico y se retiró del espejo.
   La imagen al otro lado se echó a reír, mientras decía:
   — Es tan estúpido el pobre, que ni se acuerda de que nunca tuvo hermanos.

© Frantz Ferentz, 2020

EL UKELELE INTELIGENTE


En el anuncio decía: «Se vende ukulele inteligente». Llevaba una conexión de USB. Pensé que me sería útil un ukelele así y lo compré. Maldita la hora. En cuanto lo saqué de la funda, empezó a preguntarme: 
   — ¿A que no sabes cuál es la capital de Irán? ¿Cuántos centímetros son 17 pulgadas? ¿En qué año se descubrió la Antártida? ¿Qué significa en griego 'to logariasmó, parakaló'? Pues yo sé todo eso y más...

© Frantz Ferentz, 2020

MICROCLIMAS FAVORABLES


Dicen que, por la cuarentena, la fauna está recuperando sus espacios en el planeta. Pero yo no veo tanta diferencia, la verdad. Sigo poniendo mis huevos en los cerebros de los fascistas. Siempre salen adelante por su microclima emponzoñado. Es tan bonito ver a mis larvas salirles por todos los orificios...

© Frantz Ferentz, 2020

Sunday, April 12, 2020

ARREPENTIMIENTO


A causa de la cuarentena, descubrió de repente que, al otro lado de la pared tenía vecinos, muy ruidosos, maleducados, anempáticos. Solo entonces se arrepintió de haber comprado aquella tumba en una zona tan tranquila con vistas al mar, donde la gente se escapaba de la reclusión obligatoria.

© Frantz Ferentz, 2020

Thursday, April 09, 2020

EL PELUQUERO II

Lo raparon tan a fondo, tan fondo, que al no quedarle ni un pelo en la cabeza, a través de la piel se le transparentaban las ideas.

© Frantz Ferentz, 2020

EL PELUQUERO I

Después de raparle el cabello al cero, el cliente le dijo al peluquero: 
   — Lo siento, pero no me llega la plata para pargarte todo...
   El peluquero, sin aparentemente inmutarse, lo sentó en la silla de nuevo, cogió su lápiz de tatuador y escribió en la frente del cliente: «Espacio disponible para publicidad».

© Frantz Ferentz, 2020

DESPUÉS DE LA CUARENTENA

Siempre he tenido, como buen escritor, un serio problema de ego. Antes de la cuarentena, necesitaba dos cuerpos para contener mi fabuloso ego. Hoy, al acabar la cuarentena, he engordado tantísimo que me falta ego para tanto cuerpo.

@ Frantz Ferentz, 2020

METÁFORAS

— Corramos un tupido velo —dijo él cubriendo el rostro de ella con sus propios cabellos.
— Está bien —respondió ella echando los larguísimos pelos de las cejas de él por encima de sus ojos—. Sea, pues. Que caiga para siempre el telón.

© Frantz Ferentz, 2020

ABRAMOS UN PARÉNTESIS


Ella lo miró fijamente, seria, preocupada. 
— No podemos seguir así —dijo ella—. Abramos un paréntesis. 
— De acuerdo, abrámoslo —dijo él—. ¿Tienes tú un abrelatas?

© Frantz Ferentz, 2020 

Friday, February 01, 2019

MEJOR QUE LA LOTERÍA

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Juan Pedro entró en la oficina lleno de alegría. Se sentía otro hombre, miraba a todos por encima del hombro y tarareaba canciones de los ochenta. Todos los compañeros se lo quedaron mirando, conscientes del gran cambio de Juan Pedro, quien se dirigió directamente al despacho del jefe. Abrió la puerta de golpe y le espetó en sus narices:
— Ahí te quedas tú y tu mierda de curro. Hasta nunca, gilipollas.
El jefe se levantó de la silla y se ajustó las gafas:
— Juan Pedro, ¿es que le ha tocado la lotería?
Y Juan Pedro, todo orgulloso, se sacó un libro del portafolio y lo lanzó ante su jefe diciendo:
— Mejor que eso. Me han publicado un libro de poesías. Mírelo...

© Frantz Ferentz, 2019

Tuesday, January 29, 2019

FOTOS DE PERFIL


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Filarmonio se enamoró de ella por la foto de perfil, aunque en realidad salían tres mujeres de compras. Por tanto, se enamoró de una de las tres pero sin saber exactamente de cuál. La añadió a su red social y averiguó todo sobre ella: Sus bares, sus lugares de ocio, hasta su tienda de ropa favorita. Pero nunca coincidió con ella, bajo el rostro de ninguna de las tres mujeres de la foto de perfil. Lo cierto es que ni siquiera sabía de cuál de las tres se había enamorado, o si se había enamorado de las tres.
En todo caso, fue gracias a esa foto cómo Filarmonio creyó por fin entender el misterio de la santísima trinidad, del que de pequeñito tanto le hablaban en el colegio.

© Frantz Ferentz, 2019

Saturday, January 26, 2019

EL FIN DE LOS ESCÉPTICOS


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Los últimos escépticos del cambio climático global dejaron de serlo cuando comprobaron que, de verdad, la cebada se estaba extinguiendo y que, de verdad, no habría con qué hacer cerveza.

© Frantz Ferentz, 2019

Friday, January 25, 2019

APUESTA QUE ALGO QUEDA


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Aquella manía suya de tantos años de apostarse un riñon le acabó costando de verdad un riñón, cuando lo hizo en la casa de apuestas.
Hoy, además de un riñón, le falta un ojo y los dos testículos, pero él sigue apostando, porque hay quien dice que lo primero que hubo apostado hace tiempo fue el cerebro.

© Frantz Ferentz, 2019

Monday, December 31, 2018

EL SIGNO DE LOS TIEMPOS


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Inspirado por una persona real, muy real

Deseo que el nuevo año nos traiga libertad, igualdad, empatía, solidaridad, justicia y mu...
María interrumpió su felicitación por el móvil en medio del pasillo del vagón y se dirigió a la mujer que iba a ocupar el último asiento vacío.
─ A ver, tú, puta negra, si quieres, te sientas en el suelo. Ese sitio es mío. Y si no te gusta, aire, a tu puto país.
La mujer negra se quedó paralizada. María ocupó el asiento que quería y continuó escribiendo:
...cho amor, María.


© Frantz Ferentz, 2018

Tuesday, December 18, 2018

EL POETA Y SU CURRÍCULO

Resultado de imagen de dichterR. Capellans fue invitado a participar en un libro colectivo de poesía. Además de los poemas, le pidieron un mini currículo de tres líneas. 
Imposible, R. Capellans no podía condensar lo incondensable en tres líneas. Mandó a los editores dieciocho líneas de currículo. ¿Cómo iba a olvidar citar titulos tan importantes en su carrera literaria como Oda a mis nalgas, La obliteración de tus tetas, Las huellas de tu lírico sudor o Tus dientes y mis uñas riman en la pantalla. No, no podía obviar sus mejores obras.
Lógicamente, los editores solo respondieron: "Por favor, tres líneas".
Fue una semana agobiante para R. Capellans. ¿Qué iba él a eliminar? Con ayuda de un doctorando que seguía su obra, consiguió reducir su currículo a diez lineas. Ni una menos, se dijo.
La respuesta de los editores fue: "Por favor, tres líneas".
R. Capellans estaba seriamente indignado con los editores, pero no podía permitirse quedarse fuera de aquella antología. Recurrió a un catedrático de metafísica, ex amante de su mujer que le debía un favor, para extraer lo sustancial. Gracias al catedrático consiguió reducir el currículo a seis líneas. Y ahí se juró que estaba el límite.
Como era de esperar, la respuesta de los editores fue: "Por favor, tres líneas".
R. Capellans lanzó la lámpara contra el televisor y su portátil contra un gallo portugués de porcelana. Se sentó desnudo en la cama y pensó. Tras dos días de reflexión casi ininterrumpida, decidió cuál sería su currículo. Y ni siquiera ocuparía las tres líneas que le pedían los editores, ni siquiera, y les demostraría que él era el más egregio poeta.
Por eso, escribió: Richi Capellans, el mejor y más reconocido poeta de este país, autor de las mejores obras nunca escritas en lengua castellana y el hombre más deseado por las mujeres de cuarenta para arriba gracias a la sexualidad de sus versos.

© Frantz Ferentz, 2018


Thursday, October 25, 2018

PERSEGUIR SUEÑOS

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"No dejes nunca de perseguir tus sueños", le decían una y otra vez. Pero los sueños, hartos de su acoso, lo denunciaron y el juez le puso una orden de alejamiento de sus propios sueños.

© Frantz Ferentz, 2018

Wednesday, September 26, 2018

LO QUE LOS PATRIOTAS MONONEURONALES NO ENTIENDEN


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José García, patriota español, consiguió con la ayuda de otros patriotas que, por fin, sus hijos dejasen de recibir enseñanza en la lengua autonómica de su localidad. Toda la enseñanza para aquellos pequeños sería, en adelante, en español. Por eso, no entendió por qué cuando su hijo de siete años le vino con las notas de Lengua Española, estaba suspenso, ante lo cual, escribió indignado una nota a la profesora: «Seña pro fesora nontiendo porce mijo a suspendio español ques la lengua cavlamo en casa de siempre somo patriota de tola bia yel niñono olle hotraco sa aci suspañol es perfeto vasta de discriminacion se custe es una nacionalista japuta ibamosa cabar conuste».

© Frantz Ferentz

Tuesday, August 28, 2018

LA EXTRAÑA MUERTE DE P. ALOMO

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Cuando el comisario llegó a la escena del crimen, se encontró que el cadáver de P. Alomo estaba bajo una estantería de pino macizo toda cargada de libros.
— Comisario, tenemos que averiguar si ha sido un homicidio —le comentó el sargento Berenguer.
El comisario se agachó, cogió un libro, luego otro, luego otro... así hasta al menos dos docenas. Al final sentenció:
— No es homicidio, es suicidio.
— ¿Como así, comisario?
— ¿No ve que todos estos libros los escribió el propio P. Alomo? Pues si sus libros lo mataron, entonces es suicidio.

© Frantz Ferentz, 2018

Sunday, August 26, 2018

EL VIEJO SEÑOR ZAHARA

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Todos en el pueblo decían que, pese a residir en la choza más miserable, el anciano señor Zahara era el más rico del lugar aunque viviera como un miserable y que, sobre todo, era mala persona. Sin embargo, el niño Fabián creía que eran habladurías de gente envidiosa. Además, acababa de leer el cuento de El gigante egoísta. Él creía que la del anciano señor Zahara era una historia parecida y se lo demostraría a todos.
Empezó a visitarlo en su choza al pie del vertedero. El primer día, le llevó una manzana. De aquella primera visita, Fabián regresó todo contento con un trozo de madera labrada por el anciano que intentaba representar un insecto palo; de la segunda visita, regresó con un escarabajo llamado Quintiliano en un frasco de cristal; de la tercera, ya ni regresó. Nadie en el pueblo volvió a ver a Fabián. Pero lo cierto es que el niño se llevó un gran regalo del anciano: un puesto de trabajo infantil en una fábrica textil suya en Bangladés por un cuarto de euro la hora, veinte horas al día, de lunes a domingo, solo porque dijo al señor Zahara que le encantaban las camisetas de fútbol...

© Frantz Ferentz, 2018





Wednesday, July 25, 2018

FALOCÉFALOS

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Rena leyó el microrrelato que le llegó a su celular. 
Él recibio un intenso balonazo en los testículos que lo hizo caer inconsciente. La doctora, sin dudarlo, le diagnosticó conmoción cerebral.
Rena sonrió y luego dijo a Carlos:
— Vos tenés el cerebro en el pene, como la mayoría de los hombres. 
Él se rió. 
— Y te lo voy a demostrar — añadió ella—. Tomá un estimulante cerebral. 
Él le siguió el juego. Se tomó la píldora que ella le daba. Al rato, Carlos dibujó un pentagrama en papel higiénico y garabateó unas notas que se puso a tararear desafinando.
— Oye, ese estimulante cerebral funciona. No sabía yo que pudiera componer. ¿Qué contenía esa píldora?
— Viagra.

© Frantz Ferentz, 2018

Monday, July 23, 2018

EL ROBOT ASPIRADOR


Resultado de imagen para robot aspiradorPrimero comenzaron las extrañas desapariciones. De repente, mi lente de contacto izquierdo no estaba cada vez que abría la celdilla. Inexplicable. Después, la computadora aparecía encendida por la mañana, ella sola. El colmo fue que el cubo de basura se volcaba solo y se desperramaban los desperdicios. 
Ángela, mi esposa, decidió entonces comprar un robot aspirador. El mejor del mercado, lo aspiraba todo. No iba a permitir tanta basura por el suelo alguien tan maníaca de la limpieza. La cuestión es que, desde que compramos el robot, han parado todos los fenómenos extraños en casa. No desaparece nada, no se enciende nada, ni se vuelca nada. Ángela dice que, o bien el robot aspirador aspira las presencias, o bien las asusta. En todo caso, cuando limpia el contenido del aparato, lo hace en la terraza para que las presencias, si es que están, no entren.
Lo malo es que el robotito ha encandilado a mi suegra, lo ve como un perrillo o un gatito que no mancha y que le hace cosquillas en los pies. Llegó un día de visita y ya hace tres semanas que está en casa. No quiere irse, dice que no se irá sin "su mascota".

© Frantz Ferentz, 2018

Sunday, July 22, 2018

PENA DE MUERTE

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Pusieron ante el buen rey el documento por el que se suprimía la pena de muerte en el reino. Al monarca ello le traía una descarga de su conciencia, pues no soportaba la idea de firmar sentencias que acababan con la vida de seres humanos, por muy criminales que fueran.
Leyó el texto, que comenzaba diciendo: Su Majestad, firma la presente ley...
No leyó más. No quiso firmar esa orden. En su lugar, improvisó otra en la que mandaba ejecutar al redactor de la orden anterior.
— ¿Por qué, Majestad?
El monarca se limitó a señalar con horror a aquella coma que separaba el sujeto del verbo mientras le temblaba el dedo. Y es que, antes que su conciencia, estaba las reglas de la gramática, pues no en vano él era conocido como el Monarca Gramático. 

© Frantz Ferentz, 2018

Friday, June 15, 2018

A RITMO DE MARTILLO

Resultado de imagen de hammering the wallNunca he conseguido que el cretino de mi vecino de arriba deje de dar golpes con el martillo en la pared. Se pasa la mayor parte del día clavando cosas, no sé qué. Creo que no le debe quedar un centímetro de tabiques libre, pero un día encontré su punto flaco. Descubrí que, cuando martillea y hay música al mismo tiempo, el tipo no puede evitar seguir el ritmo. Así, en cuanto empieza a darle al martillo, pongo música en mi ordenador. Y lo cierto es que me encanta sentirlo golpear la pared a ritmo de salsa, de jazz, de tango o de vals... Por suerte es un obseso y no puede evitar seguir el ritmo, por eso, cuando me quiero vengar de él, le pongo la Marcha Radetzky de Strauss hasta que lo agoto...


© Frantz Ferentz, 2018

Thursday, June 14, 2018

LAS PESADILLAS DEL CORRECTOR

Resultado de imagen de illegible letterMe dispuse a corregir el examen que hacía el número 532 de portugués. Estaba cansado, muy cansado. A mi agotamiento se unió mi perplejidad cuando comprobé que no entendía nada. ¿Estaría escrito en otro alfabeto? En fin, sea como fuere, me dispuse a corregirlo en la plataforma virtual, pues estaba, si cabe, en latino. Intuí más que entendí y le puse nota.
Una semana después me escribieron desde otra facultad. Me decían que se habían dado cuenta que un examen de ellos, de fundamentos biológicos de la psicopatía, se había colado entre los míos y que, para sorpresa del profesor correspondiente estaba evaluado, por lo que me preguntaron si yo realmente entendía del tema, porque estaba muy bien puntuado.
Imaginen mi respuesta...

© Frantz Fetentz, 2018

Wednesday, June 13, 2018

POETA ASTRAL

Resultado de imagen de inciensoNicoleta cerró su portátil. Era ya el momento cumbre. Abrió el cajón de su escritorio y sacó una cajita de madera de aspecto oriental. De ella extrajo unas hebras, las colocó en un pequeño recipiente metálico y las quemó. Enseguida sus pulmones se inundaron de un humo aromático y a continuación su cerebro comenzó a viajar por dimensiones paralelas, sin formas, solo con colores, de risas y sudores. 
Media hora más tarde, Nicoleta salía del trance, aunque aún le duraban el mareo y oía risas en su cabeza. Abrió el portátil y volvió al último documento con el que había trabajado. Era un poemario, pero ahora, después de colocarse, ya había encontrado el título místico que todo poemario requiere y que, en su caso, fue El devenir de las bisagras. 

© Frantz Ferentz, 2018

Friday, May 18, 2018

LA FILA 13

Foto real

Mi billete de avión en aquella línea de bajo coste marcaba que mi asiento era el 14C, pasillo. Según iba mirando los números en los compartimentos de maletas vi que del 12 saltaba al 14. No había 13. No pude evitar que me comiese la curiosidad. Lo comenté con la persona sentada en el 14B.
— Tiene usted razón. Creo que en esta compañía son unos supersticiosos —comentó.
También terció la pasajera del 14A, que opinó:
— Creo, simplemente, que se la han saltado. Un despiste, vamos...
La conversación atrajo la atención de la pasajera sentada en el 14D, quien dijo:
— En realidad, es como en las novelas de Harry Potter. La fila 13 está reservada a los brujos. Por eso es invisible para nosotros...
Todos reímos con aquella salida, pero mi curiosidad es muy tenaz, así que pregunté al asistente de vuelo cuando pasó a mi lado:
— Dígame, por favor, ¿por qué de la fila 12 salta a la 14? ¿Por qué no hay trece?
El asistente me sonrió, levantó la puerta del compartimento encima de mi cabeza, pero al otro lado del pasillo, y apuntó a un pasajero allí metido en posición fetal. Luego me dijo:
— Esa es la fila 13, la supereconómica...

© Frantz Ferentz, 2018