Slonek

EL PRÍNCIPE DE FIN DE SEMANA

2011-12-25T20:18:00.000+01:00

Recogió a su hija de 14 años en la puerta de la casa de la madre como solía hacer uno de cada dos fines de semana. La madre, previamente, ya le había dado órdenes de echarle la bronca porque las notas de la hija habían sido un desastre aquella evaluación: seis suspensos. Le recordaba que su obligación como padre era abroncar a la hija y meterla en vereda.

La cría vino cabizbaja, abrió la puerta del coche y saludó con un hola que auguraba marejada. Sin embargo él le acarició la mejilla y le dijo en un tono jovial:

— Este finde hay pasta para comer, ¿quieres?

La hija levantó la mirada y sonrió.

Él solo pensó en que si tenía a la hija cuatro días de cada veintiocho, porque la madre así lo había querido con la aquesciencia del juez, pues que se jodiera ella haciendo de ogro y que lo dejase a él vivir con su hija como le diera la gana.

El padre arrancó el motor del coche y rescató a su hija, convertido en un efímero príncipe de fin de semana.

LEX DURA, SED LEX ABSURDA

2011-12-22T21:18:00.001+01:00

— Señora, ponga las manos en la nuca y tírese al suelo boca abajo.

La mujer, de 66 años, obedeció la orden. Se retiró un poco del contenedor de basura, posó la bolsa de plástico que llevaba en el suelo, puso las manos en la nuca y se tiró en el suelo boca abajo. Inmediatamente un agente la esposó, le leyó sus derechos y le explicó por qué estaba siendo detenida:

— Ha violado usted la ordenanza 11/24507634A del ayuntamiento de Madrid que prohíbe buscar comida en la basura. Tendrá que pagar una multa de 600 euros…

— ¿600 euros? — a la mujer le entró la risa al oír aquello pero también al comprobar que cuatro agentes armados la apuntaban con sus armas reglamentarias—. ¿Y si no pago?

— Irá a la cárcel… —explicó fríamente el agente que la detenía.

— Cojonudo, como no tengo más de dos euros encima, creo que voy a comer gratis una temporada… —explicó la mujer sonriendo.

— No se crea —el agente tomaba una pose de ser alguien más que un portador de pistola—. La nueva ley estatal prevé que los reos acaben pagando por usar la prisión…

Pero ella no perdía la sonrisa, que era lo único que le quedaba:

— Está bien, pues entonces que me embarguen las bragas…

EL COLECCIONISTA

2011-12-19T10:29:00.002+01:00

Mladen Mikac se había pasado toda su vida coleccionando piezas mecánicas. De hecho, su jardín se había convertido en un inmenso desguace, aunque ella no permitía ni un solo tornillo dentro de casa. Por eso, cada vez que él metía alguna de sus extrañas adquisiciones en casa, ella lo tiraba a la basura sin contemplaciones. Mladen Mikac llevaba más de cuarenta años almacenando —coleccionando, según él— piezas de todo tipo procedente de las máquinas más diversas. Por eso, había sido capaz de construir una especie de robot de dos metros con una fuerza descomunal.

— Y ahora, ¿qué? —preguntó su mujer Blanka Mikac cuando aquella mole de aspecto feroz, casi asesino, estuvo acabada—. ¿La usarás para vigilar la casa y evitar que nos asalten en este pueblo de ladrones?

Sin embargo, Mladen Mikac no respondió. Simplemente puso en marcha el robot con un mando a distancia e invitó a su mujer a sentarse en la mesa del jardín. Diez minutos más tarde volvió el robot con dos platos donde había un par de huevos fritos en cada uno, que sirvió todo diligente.

— Vaya, qué sorpresa, has construido un robot cocinero… —dijo ella.

— Quería darte una sorpresa —respondió él sonriendo.

— Ya. Se nota que es obra tuya. Podrías por lo menos haberle enseñado a cocinar, porque es tan negado en la cocina como tú, que solo sabes hacer huevos fritos y freír panceta…

CARICIAS

2011-12-18T13:51:00.001+01:00

Él sintió cómo ella le pasaba la mano por la espalda. Enseguida notó cómo lo acariciaba. Era una sensación inmensamente placentera, casi imposible de describir. Pese a todo, no dejó de escribir el SMS que tenía entre manos. Pero, justo antes de enviarlo, él le dijo a ella:

— Que placer me causa el que me acaricies…

— ¿Que te acaricie? —respondió ella preocupada retirando la mano de detrás de él tras haber recogido un vaso sucio—. Si yo no te he acariciado…

Él acabó entonces de enviar el SMS. Inmediatamente la sensación de placer desapareció, hasta que le llegó, tres segundos después, la confirmación de recepción del SMS. Luego sí, luego volvió la sensación efímera de caricia.

A OSCURAS

2011-12-14T15:40:00.000+01:00

Higinio abrió la puerta de casa con cuidado. No quería despertar a su mujer. Por eso, ni siquiera encendió la luz del pasillo y a oscuras accedió hasta el salón. Y de repente, ¡paf! Se dio de bruces contra algo muy duro, tanto que probablemente le partió la nariz. Higinio notaba cómo la sangre le manaba por la nariz. Entonces ya no soportó el dolor y llamó a gritos a su mujer desde el suelo:

— ¡Yolanda, ven, corre!

Yolanda se despertó asustada por los gritos del marido. Acudió al salón y encendió la luz. Fue entonces cuando Higinio comprobó que se había dado de morros contra una estatua de sí mismo allí plantada en medio del salón.

Higinio, más chocado que dolorido, apuntó hacia la estatua y le preguntó a su mujer:

— ¿Y eso de ahí?

Ella, con lágrimas en los ojos le dijo:

— Es que eres tan buen marido, que te mereces una estatua… y en fin, quería darte una sorpresa…

INYECTÁNDOSE

2011-12-12T13:46:00.000+01:00

Carla notó que le llegaba el síndrome de abstinencia. Le faltaba su droga. Sí, su droga… Tendría que inyectarse inmediatamente. ¿Dónde rayos estaba su droga? Rebuscó por el salón como una posesa. Finalmente encontró lo que buscaba.

Cogió su teléfono móvil, extendió la antena y se la clavó en la vena del brazo. Enseguida sintió un gran alivio al empezar a sentir que los SMS, las conversaciones y los mensajes del buzón de voz corrían por su torrente sanguíneo…

POESÍA HASTA LAS ÚLTIMAS CONSECUENCIAS

2011-12-12T13:42:00.000+01:00

— Yo soy un poeta, solo vivo de la poesía —dijo Koldo.

Josu pensó que su amigo finalmente había perdido la cordura. Su afán por la poesía lo estaba llevando demasiado lejos, ya decía incongruencias que causarían las delicias de un psiquiatra.

— ¿Comemos? —dijo Koldo a su amigo e invitado ante la mesa.

— Claro. ¿Qué hay para comer?

Koldo puso dos bocadillos aparentemente sin relleno encima de la mesa y señaló a ambos diciendo:

— Puedes elegir entre bocadillo de cuartetas o bocadillo de endecasílabos… lo que más te guste, a mí me da igual, yo como de todo.

EN MITAD DE LA NIEBLA

2011-12-12T13:36:00.000+01:00

Ella salió con el perro a pasear, como todas las tardes. El animalito tenía que hacer pipí, quisiera o no. Pero aquel día la niebla en la calle casi se cortaba con cuchillo. Se dejó guiar por el perro, él tiraba, tiraba, tiraba de ella. Ella se sentía perdida, como ciega. La cuerda se mantuvo tensa, el animal no aflojaba. Tras tres horas caminando, llegó a preocuparse. ¿Dónde la llevaba el perro? Estaba perdida, la niebla no levantaba y ella no sabía dónde estaba, aunque no había dejado de oír música, una extraña música. ¿Habría viajado en el tiempo y en el espacio? Había oído historias sobre eso.

Finalmente, tras seis horas y media, la niebla acabó levantando. Y allí estaba, con la correa del perro atada a la baranda de un carrusel decadente y oxidado que giraba y giraba con ella detrás, en mitad de la nada, después de la media noche, mientras el perro, sin atar, la contemplaba moviendo el rabo, entre divertido y satisfecho por haber llevado a cabo su venganza…

EL TATUAJE

2011-12-11T19:16:00.001+01:00

— Nadie le hará un tatuaje tan único como este —le anunció el tatuador al cliente, un tipo recio de musculatura de gimnasio.

En relativamente poco tiempo, el tatuador le hizo una rama de olivo que parecía flotar en el brazo, desde el bíceps hasta la muñeca.

— Y ya verá qué milagro se produce cuando llegue el otoño… —dijo en plan misterioso el tatuador.

— ¿Qué? ¿Qué se caerán las hojas? —preguntó entre incrédulo y fascinado el tipo de la musculatura impoluta.

— Los olivos no pierden la hoja —dijo el tatuador decepcionado ante aquel cretino; por eso, optó por no contarle que en otoño su tatuaje mostraría aceitunas.

MENSAJE DE AMOR Y...

2011-12-11T19:14:00.001+01:00

«Otra vez he pasado la noche soñando contigo. Otra vez he creído que sería posible amarte como un amanecer lento que nunca se extingue. Otra vez en mis sueños he olido tu piel, que tiene el aroma de gotas de otoño. Y por eso, te amo más aún.»

Durante aquel día, setenta y siete mil cuatrocientas catorce mujeres leyeron aquel quincuagésimo tercer mensaje electrónico enviado por un supuesto amante anónimo, lanzando un lentísimo suspiro, acompañado en todas ellas de un ataque de romanticismo indescriptible y, sospechosamente, también de unos deseos irrefrenables de volver a comprar un cierto perfume que, casualmente, se llamaba Gotas de otoño.

SOLO HABLAR

2011-12-11T19:09:00.001+01:00

— ¿Podemos hablar usted y yo?

— Pero… oiga, usted no puede hablar…

— Ya ve que sí puedo…

— Pero si es usted un maniquí…

— Ah, no sabía si era usted racista, clasista o xenófobo, pero de todos modos está usted lleno de prejuicios, oiga…

EL ZOMBI DEL ARMARIO

2011-12-11T19:03:00.001+01:00

— ¡Mamá, hay un zombi en el armario!

La madre dejó lo que estaba haciendo. Echó a la hija del pasillo donde estaba el armario. Luego lo abrió y confirmó sus sospechas. Descolgó el cuerpo que se sostenía erecto porque estaba colgado de una percha, tiró de él aguantando el pestazo a alcohol y lo arrastró hasta la cama del dormitorio matrimonial. Lo desnudó, lo empujó a la ducha, lo lavó con esmero, lo perfumó, le puso un pijama limpio, lo volvió a empujar hasta el armario del pasillo y, con un esfuerzo sobrehumano, lo colgó de nuevo de la percha. Luego llamó a su hija.

— Mamá, que me da miedo.

La madre la empujó hasta que la cría vio que el zombi no era otro que su padre, que seguía durmiendo la mona como si tal cosa.

JEHOVITAS

2011-12-11T19:01:00.001+01:00

Dos piadosos jehovitas llaman al timbre de una lujosa mansión en una urbanización de lujo a las afueras de Madrid. Les abre un señor en bata.

— Hola, buenos días, venimos a traerle la buena noticia de…

— ¿Jehovitas? —los interrumpe.

— Sí…

— Ah, ya. Y me vienen a hablar de lo de la salvación, de esos 144.000 que se salvarán, ¿verdad?

— Exacto.

— Bueno, no quiero oírlo, gracias, estoy al tanto de la historia…

— Pero señor, es que Jehová quiere que…

—No insistan, resulta que yo soy el ingeniero jefe que construye las naves que evacuarán del planeta a esos 144.000 elegidos cuando el año que viene llegue aquí el meteorito, de modo que yo tengo plaza asegurada, en cambio, ustedes, quién sabe… Ah, y por aquí casi todos trabajan en ese proyecto, con que… en fin, ya me entienden.

El hombre en bata les cierra la puerta. Una voz de mujer pregunta desde alguna parte en la casa:

— ¿Quién era, cariño?

— Nada, dos pringaos…

Los dos jehovitas se alejan de la mansión cabizbajos. Por no saber, ya ni saben si pasa el bus por allí cerca.

MEDIO EURO

2011-12-11T18:52:00.001+01:00

Eladio, cuasi-mileurista de larga duración, comprobaba con envidia cómo el grupo de ricas colombianas cincuentonas vaciaban el carrito de productos dutifrí del avión de Iberia. Nunca había visto tantos billetes de doscientos y quinientos euros juntos en su vida. Él mismo no podía ni permitirse comprar unas patatas fritas aunque le devoraba el hambre, pero ellas gastaban sin contemplaciones. Le dio por pensar que tal vez eran esposas de narcotraficantes, que podría ser que necesitasen un gigoló ocasional —un momentito en el baño, algo rapidito—, pero enseguida rechazó la idea ante la posibilidad de la venganza de un narcotraficante celoso… Se jodería con su hambre.

Entonces descubrió aquel medio euro tirado en el suelo bajo el asiento delante del suyo. Sí, medio euro de mierda que se le había caído a una de ellas. Estiró el pie y lo atrajo hacia sí. Luego lo recogió con disimulo. Justo medio euro era lo que le faltaba para unas míseras patatas fritas, que costaban tres euros y él solo tenía dos y medio.

— Azafata, por favor, unas patatas fritas…

— ¿Y agua? —preguntó ella.

Él bajó la mirada.

— No déjelo, no quiero nada —dijo entonces Eladio.

Apretó la moneda cincuenta céntimos con ganas de tirársela a la cara a las colombianas, pero sabía que ni se agacharían a recogerla. En vez de eso, se mantuvo firme en su decisión de usar la moneda para alimentarse. Se la llevó a la boca y se la tragó.

LA CAÍDA

2011-12-09T10:31:00.001+01:00

Higinio García se cayó desde un undécimo piso y resultó ileso. Fue un auténtico milagro, no había duda de eso. Por desgracia, no había habido testigos de ello porque eran las 4 de la madrugada. Volvió a subir al undécimo piso con la intención de tirarse, esta vez, a posta. Iba a repetir la caída tres horas más tarde, pero entonces ya con testigos en la calle…

DE FANTASMAS

2011-12-08T21:06:00.001+01:00

— Mamá, ¿los fantasmas van envueltos en sábanas?

— Sí.

— ¿Y atraviesan ventanas?

— Y paredes, si quieren.

— Ya, y entonces, cuando se caen al suelo, no sangran.

— Pues claro.

— Ni dicen palabrotas.

— No, hombre, no, qué cosas tienes.

— Entonces, el señor ese que ha salido disparado por la ventana del apartamento de al lado envuelto en una sábana justo cuando ha llegado el marido de la vecina, no es un fantasma, ¿verdad?

La madre miró por la ventana y observó al amante pillado in fraganti de-sangrándose en la acera.

— Ahora sí es un fantasma, cariño, ahora sí...

CASI DESCUBIERTO

2011-12-08T09:44:00.001+01:00

— Entonces, ¿tienes cuatro perfiles en Facebook con cuatro nombres diferentes y cuatro fechas de nacimiento diferentes? —preguntó ella tras hacer el increíble descubrimiento—. Tú eres un paranoico.

— Bueno... —trató de explicarse él, que estaba loco por aquella mujer, aunque felizmente no había descubierto que no eran cuatro, sino seis, los perfiles que poseía—, el misterio es que me encanta que me feliciten por mi cumpleaños, por eso tengo tantos perfiles, así cada pocos meses me felicitan...

Ella se contentó con la explicación, él era como un niño.

Él respiró aliviado. Su trola había colado. Ella no podía ni imaginarse que él tenía seis personalidades distintas y cada una tenía su perfil en FaceBook.

EL HOMBRE QUE ABRAZABA A LOS ÁRBOLES

2011-12-08T09:43:00.001+01:00

Juan García había descubierto que abrazar árboles lo calmaba. El árbol, tras ser abrazado, lo liberaba de sus miedos, angustias, frustraciones. Por suerte para él, los árboles del jardín de la isla en Aranjuez eran enormes, cientos de fuentes terapéuticas a su alcance.

Una o dos veces por semana, Juan García acudía a su cita con los árboles. Se pasaba horas abrazado a uno, hasta que se sentía aliviado. Después, se volvía a casa.

Mientras tanto, los servicios de jardinería del jardín de la isla seguían sin encontrar la causa de aquella enfermedad que causaba depresión en los árboles.

EL MENDIGO

2011-12-08T09:40:00.001+01:00

Jacob se detuvo ante el mendigo disfrazado de Spiderman. Tenía un aspecto deplorable, con el traje raído, aunque aún conservaba la máscara. Ante sí tenía un platillo donde había apenas dos dólares en monedas.

— Pero hombre —le dijo Jacob compadecido—, no se disfrace de Spiderman para mendigar, así le irá aún peor.

El mendigo se levantó ágilmente, dio un salto en el aire y corrió por la pared en vertical. Luego volvió a sentarse y respondió a Jacob

— No voy disfrazado, ¿no lo ve?

EL TÚNEL DEL NEGRÓN

2011-12-08T09:38:00.001+01:00

El túnel del Negrón. Más de 4 kilómetros que separan Asturias de León por carretera. Indalecio García aceleraba y aceleraba para pasar enseguida aquel maldito túnel que le causaba claustrofobia y algo más. A la mierda el límite de 120 km/h. Al acercarse al final, vio la luz. Pero aquella luz no era la luz del sol, era un brillo inmenso. ¿Habría tenido un accidente en el túnel y ni se había dado cuenta? ¿Estaría en el túnel que une esta vida con la otra? Sí, seguramente era eso. Pero, ¿y el coche? Quizás el coche era un ser vivo y también iba al más allá. La luz al final del túnel lo deslumbraba, lo cegaba, no dejó de acelerar. Finalmente penetró en la masa de luz incandescente. Después, un golpe seco. El coche quedó destrozado. Indalecio, entonces sí, comenzó a ascender, se desprendió de su cuerpo por un túnel. Había chocado contra un foco inmenso de la guardia civil para controlar la velocidad y las matrículas. Medio millón de euros a la basura. Eso sí, al menos Indalecio no encontró límites de velocidad en el túnel que lo llevaba a la otra vida.

NOCHE EN EL PARQUE

2011-11-23T21:13:00.001+01:00

La víspera de San Fermín, John Kowalsky, borracho como una cuba, cayó dormido en un parque de Pamplona, totalmente a oscuras. Reconoció un ser vivo a su lado, al que aún saludó antes de dormir, diciéndole:

— Soy John Kowalsky, de Minnesota. Encantado de conocerte.

Y al lado de otro participante en la fiesta, por cierto bastante peludo, cayó dormido.

A la mañana siguiente, salió a correr delante de los toros. En medio de la estampida, se quedo atrapado entre las talanqueras y un enorme toro que, como girase la cabeza, se lo llevaría por delante. Pero, de repente, el toro le dijo:

— Hola, John Kowalsky de Minnesota, ¿tú también por aquí?

CUESTIÓN DE DIETAS

2011-11-23T21:11:00.001+01:00

— A mi ex le gustaba lo natural, era una forofa de la acupuntura y la homeopatía para la salud, pero también de la dieta freimicro para la comida.

— ¿La dieta freimicro? ¿Alguna nueva dieta revolucionaria de origen alemán?

— No, simplemente la dieta "cocina solo con freidora y microondas".

MOTIVOS PERSONALES

2011-11-23T21:08:00.001+01:00

Amílcar García empezó a sospechar que no vivía solo. Su ropa aparecía fuera del armario, le faltaba comida en la nevera o el ordenador amanecía encendido y conectado a páginas ajenas a sus intereses.

Primero pensó que se trataba de un ocupa del piso. Puso trampas mortales por toda la vivienda pero fue inútil.

Después pensó que se podría tratar de un espíritu. Realizó rituales parapsicológicos, pero en aquella casa no había presencias espectrales.

A continuación, empezó a pensar que tal vez se tratarse de él mismo, que tuviese insomnio. Se puso pulseras electrónicas para controlarse, pero él no era sonámbulo.

Finalmente, colocó cámaras en casa. Así sí descubrió una imagen espectral que se paseaba por la casa justo cuando él no estaba. Analizándola con detalle, Aníbal García descubrió que se trataba de sí mismo, tenía su rostro y sus movimientos. Entonces lo entendió. Era su otra personalidad que había decidido hacer viajes astrales por su cuenta, harta de la primera personalidad que dominaba el cuerpo.

ACCIÓN Y REACCIÓN

2011-11-23T21:04:00.001+01:00

El gran gorila del control de seguridad —dos metros y tres centímetros— en el aeropuerto consideró que la banderita de Suecia que el niño llevaba era un peligro para la seguridad aérea. Se trataba de un palillo puntiagudo y un trozo de papel con los colores suecos que regalaban en el Ikea con las albóndigas suecas. El niño quería regalarle aquella bandera a su abuela, que las coleccionaba.

El gran gorila, seguro de sí mismo como nadie, no se esperaba la reacción del niño indignado. Primero, le dio una patada en la espinilla con todas sus fuerzas y, a continuación, le golpeó con la cabeza con todas sus fuerzas en los testículos, que posiblemente sonaron a algo parecido como "choof".

El agente cayó al suelo. Sus compañeros se quedaron paralizados. El niño recogió su banderita, cogió a su madre de la mano y, sin decir una palabra, tiró de ella hacia las escaleras mecánicas.

RUTINAS

2011-11-23T21:02:00.001+01:00

Después de tantos años, empezó a pensar que respirar era algo cansino, rutinario y aburrido. Murió enseguida de asfixia y hastío.

AMENAZAS

2011-11-23T20:50:00.001+01:00

Se pasó dos semanas amenazándolo con vengarse brutal y sanguinariamente de él. Le enviaba correos, SMS y le dejaba mensajes en el buzón de voz con amenazas de muerte. Al final, él se acabó muriendo de miedo. Ella, sin embargo, no estaba segura de haberse vengado.

INFANCIA TRUNCADA

2011-10-03T12:49:00.001+02:00

Él y ella hablaban idiomas distintos. Vivieron así diez felices años, sin entenderse al hablar, hasta que nació su hijo, que creció en ambiente bilingüe. Cuando el niño comenzó a traducir a sus progenitores lo que estos se decían, la familia se rompió, los padres se divorciaron, no se soportaban.

El hijo juró venganza. Desde entonces, se convirtió en asesino en serie de traductores e intérpretes.

EL VALOR DE LA EXPERIENCIA

2011-10-03T12:46:00.001+02:00

La catedrática de metafísica, doctora Honoris Causa por dos universidades norteamericanas y tres europeas, autora de centenares de artículos y de varios manuales de referencia internacional, contemplaba alelada la puerta del ascensor en la tercera planta del edificio de su facultad. Todo su saber no le permitía interpretar el mensaje de las flechas luminosas encima de la puerta del ascensor, una en el sentido contrario de la otra. Por eso, inexorablemente, cada vez que la puerta del ascensor se abría, siempre tenía la misma cara de asombro y tan solo conseguía preguntar con dificultad:

—¿Sube o baja?

EL CONSEJO

2011-10-02T14:55:00.001+02:00

Ella descubrió por casualidad que su marido era un asesino en serie. Se dedicaba a esperar a los ciudadanos latinoamericanos a la salida de la sede de la multinacional telefónica y los mataba rebanándoles el cuello.

— ¿Por qué haces eso? —le preguntó ella apenada.

— Porque me jode que me llamen y me llamen todos los días para que cambie mi compañía de móvil.

Ella lo miró con ternura, como si fuese un niño grande. Luego le dijo:

— Mira que eres gilipollas: basta que al número desde el que siempre te llaman le asignes un tono de silencio. Así ya no lo oirás más.

RELACIONES INTENSAS

2011-10-02T14:49:00.001+02:00

Nada más conocerse, se pasaron 36 horas seguidas hablando, sintiendo que habían nacido el uno para el otro, frente al mar. Habían vivido en un día y medio lo que otras parejas vivian en toda una vida.

Por eso, al día siguiente su relación acabó, no tenían nada más que contarse, ya se lo habían dicho todo.

AL LÍMITE

2011-10-02T14:43:00.000+02:00

Su vida era tan perfecta que no le encontraba ya aliciente. Una mañana amaneció muerto. Se había suicidado de aburrimiento.

INCOMUNICACIÓN

2011-09-05T00:46:00.000+02:00

Carlos acabó por no entenderse a sí mismo. Por eso, buscó un intérprete que le tradujese lo que él mismo se decía, pero nadie conocía su idioma.

Al final, tuvo que ponerse, con toda su santa paciencia, a escribir un diccionario Carlos-español y español-Carlos, tan solo intuyendo el valor de sus propias palabras.

SUEÑO TRUNCADO

2011-08-27T19:39:00.001+02:00

Al final, ella hizo realidad el sueño de su vida: casarse con un príncipe azul. Sin embargo, el príncipe, por muy azul que fuera, llegó a ser rey y enseguida empezó a meterse en política —como jefe de estado que era—. Ella descubrió entonces que estaba en las antípodas ideológicas de él.

Se divorciaron a los tres meses. Ella se casó más tarde con un criador de cangrejos que olía a pescado y no mandaba nada, pero que al menos no era azul.

LAS CIRCUNSTANCIAS

2011-08-17T12:12:00.000+02:00

Aquella espléndida mañana de agosto, el pesimista no tuvo más remedio que suicidarse. Era la primera vez en su vida que no tenía absolutamente nada de qué quejarse.

SERES INTELIGENTES

2011-08-14T16:03:00.000+02:00

Hans P. llevaba años sospechando que los mosquitos tenían una inteligencia comparable al menos con la humana. Durante el invierno consiguió colocar una minicámara en el respiradero de su baño, lugar adonde los mosquitos se retiraban de día.

Cuando llegó el verano, los mosquitos surgieron en tromba. Y sí, la cámara oculta de Hans P. registró una partida de póquer de cinco mosquitos, que, además de apostar, fumaban. Pero, inexplicablemente, los mosquitos descubrieron que estaban siendo espiados.

Al día siguiente, Hans P. fue encontrado muerto plagado de picaduras tóxicas. Además, las grabaciones que había guardado en su ordenador acerca de los mosquitos fueron hábilmente borradas.

Hans P. se llevó su descubrimiento a la tumba. Ahora intenta explicárselo a los médium que lo invocan, pero ninguno le hace caso.

LA GITANA DE LOS MALACATONES

2011-08-14T12:56:00.003+02:00

— Malacatone, vendo malacatone...

John Smith se enamoró a los diez años de aquella gitanilla malagueña que vendía fruta. La palabra malacatone quedaría para siempre grabada en su mente, porque, con once años, sus padres se lo llevaron de vuelta a Boston, donde creció y se formó. Con veintitrés años volvió a Málaga dispuesto a encontrar a la gitana de los malacatones. Volvió al barrio de la infancia y buscó a todas las gitanas que vendieran malacatones.

Encontró una hermosa muchacha descalza, de aire salvaje y mirada penetrante que en el mercadillo anunciaba:

— Melocotones, vendo melocotones...

Era ella. Pero era ya no decía malacatone.

— ¿Por qué ya no dices malacatones? —le preguntó John Smith con su marcado acento norteamericano.

Ella, sonriendo, le dijo:

— Es que ya soy estudiá...

John Smith se dio la vuelta y se volvió a Boston. Él hubiera querido a la muchacha de los malacatones.

EL TIPO MÁS POSITIVO || NEJPOZITIVNĚJŠÍ ČLOVĚK

2011-08-04T13:26:00.002+02:00

Hermann era el tipo más positivo del mundo, pero todo le iba fatal: sin trabajo, sin casa, sin dinero... El problema era —comentaba él— que sus amigos le absorbían toda la positividad y a él, cuitado, no le quedaba nada.

& & &

Hermann byl ohromně pozitivní člověk, ale nic se mu nedařilo: byl bez peněz, bez práce, bez střechy nad hlavou… Problém byl v tom – jak tvrdil – že jeho přátelé z něj vysávali všechnu jeho pozitivitu a na něj, na chudáka, pak žádná nezbývala.

LA DESCONOCIDA

2011-08-04T11:20:00.002+02:00

Rodrigo estaba esperando a su mujer ante la puerta 2 de la terminal 1 del aeropuerto de Barajas. En ese momento, una nueva tromba de pasajeros salió por las puertas. Rodrigo hacía todo lo posible por detectar a su mujer. Mientras se esforzaba, una desconocida, una mujer espléndida, aproximadamente de la edad de su mujer se acercó a él y le clavó un beso en los labios. Qué bien besaba. Rodrigo se quedó descolocado. Pero mientras aquella extraña lo besaba, detectó a su mujer que corría a los brazos de otro hombre a unos metros de él y lo besaba también con pasión.

Rodrigo buscó una explicación con su mirada atónita. La desconocida sonrió y le dijo:

— Tranquilo, cariño, esa desconocida y yo hemos intercambiado nuestros cuerpos, pero tengo mi alma de siempre. Venga, vamos para casa, que quiero ver a los niños.

Cinco años después, Rodrigo seguía preguntándose si la desconocida se había realmente intercambiado su alma con su mujer o si realmente era un ingenuo que se lo tragaba todo.

COMO TODOS LOS ESCRITORES

2011-08-04T11:15:00.000+02:00

María querría haber vivido hacía cincuenta años, como todos aquellos escritores que, cuando algo que habían creado no les gustaba, rasgaban el papel, o hacían una pelota con él y lo tiraban, o bien hacían palomitas de papel con los textos desechados. Pero María nunca llegó a escribir en papel, siempre a ordenador. Por eso, tiene que contener sus ganas de tirar el portátil por la ventana cuando no le sale lo que quiere. Maldita generación digital...

EL DESCUBRIMIENTO DEL OTRO

2011-07-31T10:31:00.000+02:00

Aquel beso les sirvió para conocerse íntimamente. Él descubrió que ella tenía una lengua viperina cuando, al besarlo, le introdujo la lengua hasta la tráquea y luego subió hasta los oídos. Ella, por su parte, descubrió que él era un cerdo que jamás se lavaba las orejas y que, por tanto, sabía a cera.

LA METÁFORA

2011-07-19T14:15:00.000+02:00

— Bueno, te dejo, que me llama la cena —dijo él retirando el móvil de la oreja.

Ella sonrió.

— ¿Eres siempre así de metafórico al expresarte?

Él la miró sorprendido:

— No.

Entonces él conectó el manos libres del móvil. Enseguida ella pudo oír una voz estruendosa, chillona, muy desagradable que gritaba:

— ¡Que te vengas ya a comerme, coño, que después me enfrío y recalentada estoy asquerosa!

LA APUESTA

2011-07-18T10:54:00.001+02:00

Mientras mi compañera y yo comíamos en la cantina de la facultad, en un extremo de la mesa, en el opuesto, a unos siete metros, un colega al que no conseguíamos ver se pasó tres cuarto de hora hablando. No entendía cómo podía comer sin dejar de hablar.

— Te apuesto lo que quieras —le dije a mi compañera, sabiendo ambos a quién me refería— a que el tipo de allá no ha comido nada y ha estado hablando todo el tiempo.

Ella sonrió y me guiñó el ojo. Luego me dijo:

— Yo, en cambio, te apuesto a que tiene dos bocas.

No pude evitar soltar una carcajada. Cuando acabamos de comer, mi compañera y yo pasamos por delante del colega charlatán. Ciertamente ella ganó la apuesta, aunque la realidad es siempre más sorprendente a la fantasía: el tipo en cuestión tenía un agujero probablemente causado por una navaja que le atravesaba toda el maxilar derecho. Lo cierto es que funcionaba como una segunda boca. El tipo hablaba con la boca normal y comía con aquella especie de boca anexa. No, no perdía el tiempo en comer o hablar, lo podía hacer todo a la vez.

INTERPRETANDO EL FUTURO

2011-07-18T10:49:00.000+02:00

Ella se levantó ya mareada por los movimientos del barco. Él ya la esperaba con un café preparado. De repente, ella se fijó en aquella enorme especie de mapa que se extendía sobre la mesa. Ella empezó a interpretarlo:

— Interesante lo que dice aquí: dentro de pocos meses dejarás definitivamente de viajar, te comprarás una casa cerca del mar, te casarás, tendrás hijos, pero volverás al mar, porque lo echarás de menos...

— Pero, ¿qué haces? —preguntó él asombrado.

— Leo tu carta astral. Soy una bruja, ¿no te acuerdas? —dijo ella mesándose los rizos y abriéndose el escote.

— Anda, no digas chorradas —respondió él—, eso es una carta de navegación.

Pero, pese a todo, ella acertó en todo lo que le había predicho.

SUPERVIVENCIA

2011-07-18T10:46:00.000+02:00

A la entrada del metro de Clot, en plena Avenida Meridiana, el vagabundo, cubierto con una manta, se mantenía inmóvil en el suelo, con un plato a su lado con el que pedía monedas. Lo único que se veía de él eran sus manos y de sus manos destacaban aquellas uñas largas llenas debajo de las cuales se almacenaban kilos y kilos de porquería.

Una buena señora le fue a echar una moneda. Le daba tanta pena el mendigo. Entonces se fijó en aquellas uñas con roña de décadas.

— Pero miri —empezó a decir la señora en plan maternal al mendigo—, vostè s'hauria de cuidar una miqueta. Renti's les ungles i talli-se-les... (=Pero mire, tendría usted que cuidarse un poco. Límpiese las uñas y córteselas)

El mendigo, sin moverse, le respondió desde debajo de su manta:

— Senyora, no em llevi l'única font d'alimentació que tinc, sisplau... (=Señora, no me quite la única fuente de alimentación que tengo, hágame el favor...)

ENTRE ABRAZOS

2011-07-11T11:16:00.000+02:00

Sé que te gustan mis abrazos, de hecho es lo que más te gusta. Los buscas siempre que estás de bajón, cuando nadie te da mimo, sabes que yo siempre estoy dispuesto a abrazarte, te abrazo sin pedirte nada a cambio y tú dejas que yo te apriete suave contra mí. Eres capaz de estar un minuto abrazada a mí, sin respirar. Yo he llegado a enamorarme de ti, de tanto abrazarte, pero creo que tú de mí, no. Sinceramente, no sé por qué no puede haber correspondencia en el amor entre una mujer increíble como tú y un pobre pulpo como yo... Pero, es igual, te seguiré abrazando aquí en el acuario cada vez que vengas.

POESÍA CON EFECTOS SECUNDARIOS

2011-07-11T11:12:00.000+02:00

Todos los viernes iba a oír poesía. Eran horas y horas escuchando recitar al poeta que tocaba cada semana. A veces sublime, a veces bueno, a veces flojo, a veces un aborto con rima.

Todos los sábados, al levantarse, notaba que la poesía lo había hecho extasiarse. Su alma se embebía de poesía y llegaba a perder la noción de sí mismo. Pero no conseguía entender por qué, a veces, se levantaba además con un dolor de cabeza tremendo.

Nunca llegó a darse cuenta de que la poesía siempre lo emborrachaba, pero, además, la mala poesía le causaba resaca.

LA FAMILIA PERFECTA

2011-07-09T17:49:00.001+02:00

Eran la familia perfecta. Por eso, la televisión les dedicó un programa. El padre, la madre, la hija y el hijo se sentaban en el sofá del salón ante las cámaras. Hablaba la madre, que contaba por qué su familia era tan especial:

— Mario, mi marido, flota con los sonidos agudos; Marieta, mi hija, entra en éxtasis con los olores del campo; Pablo, mi hijo, levita con los roces demasiado ligeros; y yo, bueno, yo enloquezco cuando mezclo diez sabores en mi boca.

— ¿Y hay algún tipo de visión que les cause placer? —preguntó la presentadora.

— ¿Visión? —se extrañó la madre portavoz—. Eso es imposible, somos todos ciegos, ¿o es que no lo habían notado?

APARIENCIAS

2011-07-09T12:06:00.002+02:00

— ¿Borracho yo? ¿Pero no ves que solo bebo agua? —dijo él con voz etílica.

— Ya, pero la del florero, sin siquiera quitarle el bambú... —le replicó ella.

Pero ella, al día siguiente, le llenó el florero de cerveza. Cuando llegó él, volvió a beber del florero. Lo vació de un trago sin quitar el bambú. Entonces ella le preguntó:

— ¿Y ahora qué? ¿También bebes agua?

— No fastidies —dijo él—, Ya sé que era cerveza. Me la he bebido para salvar al bambú de un coma etílico...

SABIA NATURALEZA

2011-07-07T11:36:00.001+02:00

— ¡Mira, mira, mira qué curioso! Ese perro sonríe cuando está contento —dijo él.

— Claro, si algún hijoputa no le hubiese cortado la cola, la movería cuando está contento, no te jode...

CÚMULO DE DESGRACIAS

2011-07-06T22:11:00.000+02:00

El pobre fraile se consideraba el hombre más desgraciado del mundo. Se llamaba Casto, había hecho voto de castidad, pero, para colmo, tenía dos inútiles penes.

TURBULENCIAS

2011-07-04T10:45:00.001+02:00

— Por favor, abróchense los cinturones, hay turbulencias —anunció la azafata.

Las turbulencias fueron extremadamente brutales, más de un pasajero creyó que llegaba su última hora.

Cuando el periodista de La Gaceta iba a descender ya del avión, una azafata se apresuró a devolverle una especie de esponja que, inexplicablemente, se le había caído al pasajero por la agitación de las turbulencias.

— Gracias —dijo él recogiéndolo—. Es mi cerebro, el pobre no soporta las sacudidas...

EL ERUCTO

2011-07-02T10:47:00.000+02:00

En mitad de la sala de votaciones, en plena jornada electoral, se oyó de repente un eructo sonoro, brutal, descomunal, como de tres borrachos juntos. Todos los presentes se miraron sorprendidos, nadie sabía exactamente quién había proferido aquel sonido fantasmagórico, hasta que un niño que acompañaba a su madre comentó inocente:

— Mamá, mamá, ¿has visto cómo ha eructado esa urna? Eso le pasa por tragar tan deprisa, ¿no?

EL UNIFORME

2011-06-30T22:57:00.001+02:00

El superhombre miró por encima del hombro a todos. Era, sin duda, superior.

Hasta que aquella gaviota, con puntería certera, le cagó encima del uniforme. La mancha empezaba en el hombro derecho y llegaba hasta la cintura. Pero lo peor es que no salía, ni con detergente ni con superpoderes. Infeliz, su carrera de superhombre había terminado con aquella involuntaria mierda. No tenía cómo pagarse la limpieza de aquel uniforme de conserje.

SALPICADURAS

2011-06-25T12:39:00.000+02:00

León se levantó del sofá, dejó el periódico en la mesa y dijo a su mujer:

— Voy al baño —dijo él. Ella sonrió.

Pero justo antes de que él comenzase a orinar, ella le gritó:

— ¡Sube la tapa, no salpiques!

Él se quedó pensativo. Toda la vida con la misma cantinela. Le vino el momento filosófico. ¿Por qué las mujeres no salpican cuando orinan? Evidente, porque orinan sentadas. Le pareció que valía la pena probarlo. No estaba entre amigos que pudieran reírse de él por verlo orinar sentado. Lo hizo, incluso más cómodamente. Quizás en los aviones debería orinar sentado para evitar aquel chorro fuera de control (pobre del que viniera después).

Al acabar, antes de que fuera a salir, su mujer aún le gritó:

— ¿Te has lavado las manos?

Qué dolor. Se lavó las manos y volvió al salón. Al momento, su mujer se levantó para hacer la inspección de rutina. Enseguida, un grito femenino de desesperación.

— ¡Cacho guarro! ¿Cómo has meado hoy? ¡Está peor que nunca!

León volvió a reflexionar. No bastaba orinar sentado, el problema era que las mujeres no tienen un pene caprichoso que apunta para donde le da la gana. Y la verdad, él no tenía intención de caparse para acercarse a la perfección.

DESCUIDOS INFORMÁTICOS

2011-06-24T19:15:00.000+02:00

León escribió indignado al servicio de mapas del buscador de internet. Se quejaba de que habían omitido su pequeña aldea en los mapas, de que ya no existía. La respuesta no se hizo esperar:

«Disculpe, debe tratarse de un error informático. Lo solucionaremos lo antes posible».

León, mientras tanto, miró por la ventana. Nada, fuera no había nada y, quizás, dentro tampoco. Qué triste era dejar de existir unas horas mientras se solucionaba la existencia de una aldea con un simple ajuste informático.

MATICES SEMÁNTICOS

2011-06-24T19:05:00.000+02:00

— Mamá, mamá, ¿"follar" y "copular" significan lo mismo?

La madre se ruborizó con aquella pregunta de su hijo de ocho años, pero como había decidido ser muy clara con su educación, eliminando tabús, le respondió:

— Sí, hijo, es lo mismo... más o menos.

El crío se quedó pensativo. La madre le preguntó a su vez:

— ¿Por qué me haces esa pregunta?

— Pues porque —empezó a explicar el crío—, el párroco en la catequesis nos dice que si copulamos, iremos al infierno; pero Pepe, nuestro entrenador, comenta con sus amigos que, cuando folla, se transporta al paraíso. Por eso, yo quiero follar sin tener que copular.

PARA LA POSTERIDAD

2011-06-21T20:42:00.000+02:00

Después de que el marido de la vecina del cuarto los encontrase a él y su señora copulando en el tálamo nupcial, le diese cabezazos en las costillas y le rompiese tres, Benito Kaufmann decidió inmortalizar a aquella bestia con un cuadro que tituló «La llegada del Minotauro», donde el susodicho marido era perfectamente retratado con forma de cabeza de toro. Así, el futuro conocería a la bestia de las bestias.

Quinientos años después, los críticos seguían sin ponerse de acuerdo a qué personaje público famoso del siglo XXI representaría «La llegada del Minotauro». Lo cierto es que casi todos apostaban por un actor o un futbolista, ambos ídolos de masas en aquella época.

CARA DE CULO Y MÁS

2011-06-20T22:51:00.000+02:00

Marieta se miró al espejo. Le habían dicho tantas veces que tenía cara de culo...

Al reflejarse, comprobó que sí, que su cara recordaba enormemente a un culo. Sin embargo, no se quedó satisfecha, porque ella sabía más sobre sí misma que los demás. Por eso, se bajo los pantalones y se sentó sobre el lavabo. Tuvo que hacer grandes esfuerzos para girarse y así ver el reflejo de su culo, pero su intuición se confirmó: su culo parecía una cara, aunque no llegó a percibir si era, precisamente, su propio rostro.

EL VICIO DE FUMAR

2011-06-20T22:47:00.000+02:00

— Carmina, bajo a comprar tabaco a la calle.

Ramiro se lo tomó con calma. Fue al bar, compró tabaco, pero también se tomo una caña, bueno dos. Cuando volvió a casa se encontró la cerradura cambiada. Llamó. Le abrió un señor en batín, con _su_ batín.

— ¿Qué desea? —preguntó el extraño.

— Oiga, que yo vivo aquí...

El extraño gritó:

— Carmina, hay aquí un señor que creo que se equivoca de piso.

Carmina acudió secándose las manos en el mandil.

— Ramiro...

— Explícame esto.

— Verás, como siempre que alguien dice que va por tabaco, tarda años en volver o, simplemente, ni vuelve, yo ya había rehecho mi vida.

— Pero, coño —exclamó Ramiro—, ¿tú estás loca o qué? Solo he tardado hora y media en volver.

Ella acabó de secarse, puso las manos en jarras y le espetó:

— Culpa tuya por no haber dejado de fumar, majadero.

LECCIONES DE MADRE

2011-06-17T19:15:00.000+02:00

Tras mi divorcio y a mis cuarenta años, mi madre comenzó a venir a casa a ocuparse de mí. La buena anciana no soportaba mi desorden, especialmente en el baño, donde llevaba acumulando revistas, libros y documentos desde que me había mudado a aquella casa, hacía más de veinte años. Allí hasta colgaba algún que otro instrumento musical de la pared. Mi madre, consciente de lo que había, me amenazó con ir tirando cada día que viniera una carretada de papeles del baño. Era una amenaza que mi ex, con todo lo arpía que era, no se había atrevido nunca a hacerme, pero mi madre sí, mi madre era mi madre y bien se lo podía permitir.

Por eso, obedecí. Me dediqué una semana entera a vaciar el baño, encontré auténticas reliquias cuya existencia había olvidado, lo fui organizando por el resto del piso, pero también tiré muchas cosas. Por eso, cuando al cabo de los siete días vino mi madre y entró en el baño, su rostro se iluminó de emoción porque su niño había sido obediente. Me dio un beso y me dijo:

— ¿Lo ves? El baño es ahora el triple de grande.

Lo malo es que tenía razón, era el triple de grande. Lo peor es que aquello no tenía ninguna magia. Tendría que volver a casarme para volver a llenar tanto hueco, en mí y en el baño.

LA ÚLTIMA SIMIENTE

2011-06-15T20:48:00.000+02:00

Dimitri Ribeyra se sabía en las últimas. Por eso convocó a sus fieles seguidores, un puñado de nazis que confundían izquierda con derecha y arriba con abajo, para darles su último mensaje en aquella campa perdida:

— Amigos, hermanos, sé que hoy será mi último discurso ante vosotros. Gracias por haberme seguido en este amor a nuestra patria, por haber entendido que el Estado opresor quiere arrancarnos nuestras señas, aunque infelizmente tantos de nuestros paisanos viven cómodamente bajo las faldas de ese Estado opresor. Por eso, hoy voy a dejar mi simiente en esta tierra que tanto amo, para que permanezca en ella por siempre.

Y sin más, Dimitri Ribeyra, conocido como el Profeta de la Patria por sus fieles y como "el iluminado" por el resto de sus paisanos, se bajó la bragueta, hizo un agujero en el suelo y comenzó a copular con la tierra. Eyaculó enseguida (era un defectillo de toda la vida). Se alzó con dificultad, tapó el agujero con el pie, se ajustó la pajarita y se retiró para siempre del mundanal ruido.

Algunos de sus acólitos aún volvieron por allí de vez en cuando con la esperanza de que hubiera brotado algo, quizás un ciruelo, una secuoya o al menos un zarzal, pero nunca vieron nada de eso, tan solo una extraña planta espinosa que en vez de flores daba condones.

LOS MALDITOS CONDONES

2011-06-15T20:31:00.001+02:00

El obispo no hizo más que atacar los condones durante el sermón. Los calificaba de armas del diablo y de camino de perdición de los jóvenes.

Francisca tiró de la manga de su madre y le preguntó:

— Mamá, ¿qué es un condón?

La madre, que no perdía detalle de la predicación, solo le dijo:

— Es un globo hinchado de pecado.

Entonces Francisca entendió lo que era. Recordó aquella vez en que, jugando al escondite con Clara, la hija de la marquesa, se escondió en el ropero de la madre. Allí vio a aquel mismo monseñor con un globito hinchado de pecado puesto en su cosita soltando palabrotas porque el globito se le había roto cuando lo sacaba de la cosita de la marquesa. Francisca entendió entonces que el monseñor odiaba aquellos globitos porque no sabía jugar con ellos. Qué tonto...

LO QUE DE VERDAD IMPORTA

2011-06-14T21:50:00.000+02:00

Ella gemía intensamente mientras hacían el amor. Él se dio cuenta enseguida de lo que pasaba y se detuvo. Ella, encima de él, seguía gimiendo con los ojos cerrados. Él acabó diciéndole:

— Mariloli, déjate de leches, a ti lo que te da orgasmos es pensar en la presentación de tu próximo libro.

Pero ella no lo escuchaba. Seguía visualizando la fila infinita de gente que le pedía autógrafos y se seguía corriendo.

CUESTIÓN DE ORDEN

2011-06-11T10:38:00.000+02:00

Vuelo de Lufthansa de Madrid a Múnich. La azafata comienza a repartir la comida y explica lo que es, primero en alemán: «Hähnchen mit Reis» y a continuación en inglés: «chicken with rise». La pasajera sentada a mi derecha no entiende. Tan solo deja el periódico fascistoide La Gaceta en las rodillas. Le hace un gesto a la camarera. Ella hace esfuerzos ímprobos: «du poulet avec du ris», «dagága bilorz». No habla español. En un intento desesperado, llama a su colega, le explica lo que ocurre. El colega no habla español, pero lo intenta: «kurica s risom», «ayam dengan beras». Inútil, la señora sigue sin entender. Me sorprende la amabilidad de las tripulaciones de Lufthansa. Llegan a llamar al capitán. Este aún lo intenta en italiano: «pollo con riso». Nada, la señora no entiende ni lo que le dicen ni por qué los alemanes no hablan español. Ya me empiezo a hartar. Al final yo mismo se lo traduzco:

— De comer hay pollo con arroz.

Ella me mira indignada, le desagrada mi acento gallego. Arruga el periódico La Gaceta.

— Claro —me responde ella en tono desagradable, casi ultrajada—, si desde el principio me hubieran dicho "arroz con pollo", que es la forma correcta, en vez de "pollo con arroz", lo habría entendido, ¿o qué se piensa usted, que no sé idiomas?

FELIÇ ANIVERSARI

2011-06-10T21:34:00.006+02:00

En Vicenç, en expressar els seus sentiments, se'n va deixar dur per l'eufòria -limitada- del quart o cinquè got de cervesa. Ell no estava molt acostumat a beure, a sortir de nit, però aquella vegada va ser diferent. Havia anat a Roma a participar en una conferència sobre poesia medieval i havia acabat allà, a aquell bar a la vora del Tíber, fent cerveses amb aquelles quatre becàries que l'havien escoltat al congrés.
— Jo podria ser el vostre pare —els va dir ell.
En tot cas, en la ment d'ell, l'Angelina se li va fixar al cap com un clau. Sí, podria ser el seu pare, però s'havia enamorat d'ella com un boig. A més a més, la noia, una dea grega, es mostrava encantada amb ell.
Van desvetllar-se junts al llit de l'hotel d'ell.
— T'estimo, casa't amb mi —li va dir ell.
Ella reia, però no deia que no. En Vicenç va decidir enviar un SMS a la seva dona dient-li que havia descobert l'amor de la seva vida, que es deia Angelina Vincenzi, i que volia el divorci. Mai en Vicenç no hauria pogut esperar un millor regal d'aniversari, perquè precisament aquell dia feia anys.
Mitja hora més tard, la seva dona li va res-pondre amb un correu electrònic: «Ets tan imbècil que només penses amb la verga. Jo mateixa t'havia organitzat la teva participació en aquell congrés i vaig arreglar tot perquè l'Angelina vingués a la teva conferència. Vaig descobrir casualment que ella era filla teva, perquè vaig conèixer la mare, la Claudia Vincenzi. Volia que tu mateix descobrissis que havies tingut una filla durant la teva última visita, fa vint anys, a Roma. Era el meu regal d'aniversari per a tu. Aleshores, per molts anys. Ja rebràs notícies del meu advocat».

PECADORA

2011-06-10T20:52:00.000+02:00

Los tres hombres justos acusaron a la mujer de perversión de un bebé. Ni la dejaron explicar que estaba dándole el pecho a su propio hijo.

MATRIMONIO

2011-06-07T20:59:00.000+02:00

— Y yo os declaro marido y mujer —pronunció el oficiante.

Pedro se preguntó entonces si, al firmar aquella hipoteca, él era el hombre o la mujer de aquel matrimonio de treinta años con el banco.

EL HOMBRE CLÍNEX

2011-06-06T19:22:00.000+02:00

Soy un hombre-clínex. ¿Por qué? Porque me usan otros para limpiarse sus miserias, como si yo fuera un mero pañuelo de papel, sirvo para limpiar las miserias de otros. ¿No me crees? Tócame. Qué, te doy asco, ¿eh? Pues claro, estoy todo cubierto de mocos, pero de mocos ajenos.

CONSECUENCIAS DEL DIVORCIO

2011-06-03T11:22:00.000+02:00

Después de su divorcio, Rilinda se dedicó a ganar autoestima. A través de internet, se puso en contacto con decenas de sitios de nueva era, hasta convertirse en una fanática.

— Has perdido la cabeza —le dijo su ex marido meses después cuando recogía al hijo común de ambos para pasar el fin de semana.

— ¿Qué sabrás tú? —le replicó ella de malas maneras.

Él calló, pero pensó que alguien debería decirle a aquella mujer que había perdido —literalmente— la cabeza y que haberla sustituido por un calabaza mística no le iba a dar buenos resultados.