Wednesday, October 12, 2022

EN LA CASA DE DIOS

 

El párroco don Fernando recibió una llamada a las 02h35 de la madrugada. Era el ingeniero Cherri, responsable de la empresa de Seguridad Indirecta, que había colocado la alarma en la parroquia.

— Don Fernando, han entrado en la parroquia. Necesitamos que venga para decirnos si han robado algo. Probablemente no, porque solo han estado quince segundos.

Don Fernando acudió raudo. En la puerta de la parroquia lo esperaba ya el ingeniero Cherri. Don Fernando examinó con todo lujo de detalles la parroquia, las estatuas, los cepillos, los armarios. Al cabo de media hora se reunió con el ingeniero Cherri y le dijo:

— No han tenido tiempo de robar nada material. Está todo.

— Menos mal.

— Bueno, pero si se han llevado algo, algo totalmente irremplazable.

— Seguro que el seguro se lo paga —comentó el ingeniero Cherri.

— No creo —replicó don Fernando.

— ¿Y qué se han llevado?

— A Dios —dijo el párroco—. Se han llevado a Dios.

© Frantz Ferentz

Tuesday, October 11, 2022

EL ESPECTADOR

 

Todos los días, puntual como un clavo, aquel tipo se sentaba en la primera fila, aunque variaba de asiento. Seguía la representación con mucha atención y tomaba notas, muchas notas, en una libreta vieja. Al acabar la representación, se guardaba la pluma y la libreta y salía.

El protagonista se había dado cuenta de que aquel tipo repetía sesión a sesión. Llevaban tres meses representando la obra y no había faltado ni un solo día. Además, pagaba su entrada religiosamente.

Por fin, tras la última sesión, el protagonista salió a buscar al tipo. Ni siquiera se había cambiado de ropa. Lo encontró esperando un bus bajo la marquesina de la parada más cercana.

— Disculpe mi curiosidad —dijo el actor—. Ha venido a las noventa y tantas representaciones de la obra y no ha parado de tomar notas. ¿Me puede decir por qué?

El hombre se lo quedó mirando sorprendido y respondió:

— Soy el autor de la obra y necesitaba copiarla entera, sin perder una sílaba de los diálogos y de las acotaciones. 

El actor no pudo evitar una carcajada. 

— La obra es anónima, la escribió alguien hace muchos años.

— Se equivoca, joven. Yo soy el autor de la obra. 

— No me diga que viene usted del pasado.

— Al contrario —dijo el hombre—. Vengo del futuro y ahora me he de dar prisa en escribir esta pieza...

El actor soltó una carcajada. En ese momento, pasó el bus y el autor se montó en él, pero antes de desaparecer dentro aún le dijo al actor:

— Gracias por su interés, pero he decidido que su papel lo haga una mujer.

Y desapareció. Al instante, el actor comenzó a notar el peso de sus pechos y la flacidez de su cutis sin barba.

© Frantz Ferentz, 2022

Thursday, October 06, 2022

HASTA EL FINAL

Todo empezó con una pequeña mentira, quizá una mentira piadosa, cuando Elisa, una autora gris, me preguntó si me había gustado su libro. No, no me gustó para nada, me pareció mediocre, pero no podía decírselo. Ni siquiera lo leí, lo hojeé y vi de qué iba, para darle un comentario, el cual a ella le encantó. No, no me atreví a decirle la verdad. En mala hora, me arrepiento de ser un cobarde, de no haber aprendido a decir que no, por eso, ahora que el juez me pregunta si quiero a Elisa como mi legítima esposa, solo puedo dar marcha atrás, solo tengo una respuesta que le diré mirándola a los ojos: "No, no me gustó tu libro, me pareció, senciallmente, una mierda".

© Frantz Ferentz, 2022
 



Saturday, October 01, 2022

CURSOS BÍBLICOS FEHACIENTES

 

El anuncio decía: «Conozca la verdad de la Biblia. Después de tantas traducciones, la verdad se ha deformado. Venga a conocer a nuestros profesores de Tierra Santa. Ellos sí conocen la verdad de primera mano».

Micaela se apuntó un poco escéptica a aquel curso. ¿Cómo podían los promotores de aquel curso bíblico presumir de tener ellos la verdad, cuando la Biblia tenía más de 2000 años de historia? Pero sus inquietudes se apagaron cuando, al empezar la primera sesión, Micaela se topó con que el profesor era un momia de 3000 años que se presentó diciendo: 

— Hola, me llamo Hammudí y yo fui testigo de la Biblia...

© Frantz Ferentz, 2022

Sunday, September 11, 2022

CASTIGO ETERNO

 

Abrí los ojos, estaba en el infierno. 
"¿Cuál es mi castigo eterno?", pregunté. 
"Será lunes para siempre", me dijo Satán.

© Frantz Ferentz, 2022

ABRIR LOS OJOS

 


Ella escribió: "Enhorabuena por los tres poemarios publicados al mismo tiempo. Ni que las editoriales fueran tuyas". Si ella supiera, lo cierto es que él poseía cuatro editoriales, pero solo tres poemarios para publicar.

© Frantz Ferentz, 2022

RECICLARSE O MORIR

 

La bruja comprendió que ya no iba a vender más pócimas mágicas a la gente. Pero supo reciclarse. Ahora es una reputada homeópata.

© Frantz Ferentz, 2022

SOLO AGUA

 

Pensaba que el agua de su depósito tenía magia. Cada vez que él se tomaba un vaso de de agua, su creatividad se multiplicaba. Pero no podía ni imaginarse que era justo en aquel depósito donde los zombis locales lanzaban los restos de cerebros con los que se alimentaban.

© Frantz Ferentz, 2022

CARTELES

Después de tantos casos de extranjeros canibalizados, el gobierno acabó retirando los carteles que decían:  "El turismo es nuestra fuente de alimentos".

© Frantz Ferentz, 2022


Friday, September 09, 2022

DIACRONÍA 2

 

Mucho se arrepintió ella de haberle dado esperanzas a él a través de las redes sociales. Ella vivía en Europa y él en Sudamérica.
— ¿Nos conoceremos algún día? —preguntó él.
— Es que que vivo a siete horas en tu futuro —respondió ella.
— ¿Y?
— Pues que ya sabes que aún no se puede viajar en el tiempo.

© Frantz Ferentz, 2022

Thursday, September 08, 2022

DIACRONÍA

 









Vivían en tiempos diferentes. Era tan solo cuestión de 12 horas, pero eran insalvables. Él, en el futuro; ella, en el pasado. La mitad del tiempo, vivían en días diferentes. Era imposible, a pesar de su amor, encontrarse, no por ellos vivir en tiempos distintos, sino por el precio disparatado de los vuelos transoceánicos.

© Frantz Ferentz, 2022

Wednesday, September 07, 2022

Y POR TANTO, NO ES PECADO

 

— Padre, ¿la conciencia impide ser malo?

— Sí, pues si eres malo, irás al infierno.

— No, padre, porque soy malo inconscientemente.

— ¿Y cómo es posible?

— Pues que maté la conciencia... pero sin querer, padre, sin querer.

© Frantz Ferentz, 2022





Friday, August 26, 2022

COMO EN CASA

 

— Señor García Hucia, ¿está usted contento con el servicio recibido en nuestro establecimiento durante estos cinco días? —preguntó la recepcionista del hotel Flamenco.

— Muchísimo... ¿Sabe usted? —comentó el señor García Hucia—, si hasta me pareció que estaba en mi casa.

— ¡Cuánto me alegro! Que tenga un buen vuelo de regreso.

Media hora antes, la señora Hucia del Naso, madre del señor García Hucia, había renunciado repentinamente y sin explicaciones a su efímero empleo de seis días como camarera del hotel Flamenco y estaba embarcándose en el vuelo de regreso anterior al de su hijo, como había hecho tantas y tantas veces.

© Frantz Ferentz, 2022

CUESTIÓN DE NOMBRES

 

Toda su vida había sido un donnadie. Por eso, se cambió su nombre en el registro civil. Dejó de ser Jhon Palomero, tal cual escrito, y pasó a llamarse oficialmente Doctor Ingeniero Magíster Palomero, literal, con rima, esperando que la gente lo tomase en serio.

© Frantz Ferentz, 2022

RETRASO

 

El viejo García caminaba todo lo rápido que podía a sus 99 años apoyado en su bastón. A su lado, un ser sin edad, Fihi, le decía:

— Afanáte o tendrás que esperar otro ciclo.

— No hay lío. Lo tengo previsto. Pero recuerda, quiero ser almirante.

Sin más, el viejo García usó la tarjeta que había sustraído al camarero del hotel y se lanzó por el hueco del ascensor desde el octavo piso. Cuando en su cráneo destrozado se apagaba la consciencia, el viejo García vio la luz al fondo del túnel.

Atravesó el umbral. Acababa de nacer niña en el ascensor atorado diez pisos más arriba.

Fihi seguía siendo su guía de luz, pero no podría ayudarlo a ser almirante en aquella nueva vida. Aquella niña tenía todo el aspecto de querer ser bailarina.

© Frantz Ferentz, 2022

GENTE TÓXICA

 

— Rellene este cuestionario —dijo el psicólogo—. Es necesario identificar con qué tipo de persona es usted incompatible.

Pepe lo rellenó. Luego el psicólogo leyó las conclusiones:

— Usted es incompatible con los hipócritas religiosos, los votantes de ultraderecha, los machistas recalcitrantes y los homófobos. Tendrá que evitar a gente así. Son gente tóxica que le causa malestar.¿Conoce a alguien así?

— Si —respondió Pepe—, yo mismo.

© Frantz Ferentz, 2022

Monday, December 06, 2021

EL VIEJO EDITOR

 

Pepón se sentó en el suelo en medio de la acera con su poblada barba de talibán. Sus 64 años le daban una apariencia de 75. Ante sí colocó una cestita y un cartel de cartón que decía la verdad: 

"Soy un editor que no vende
por mucho que lo pretende.
Una limosna les pido muy rica 
para ir al Caribe con mi chica, 
que aquí me muero de frío 
y es que en mi chica no confío."

El cartel era muy del agrado de los viandantes, lo fotografiaban sin parar. Hasta un profesor de mercadotecnia sacó una foto del cartel, porque lo consideraba brillante, ya que todo el mundo le echaba monedas, admirado por la genialidad del cartón.

A Pepón le bastaron dos días mendigando. Al tercero, ya estaba comprando su billete de avión al Caribe.

© Frantz Ferentz, 2021

CONFESIONES

 


- Te he de confesar algo.
- ¿El qué?
- Que me gustan mucho, mucho, mucho los niños.
- ¡Nooooo! ¡No me digas que eres pedófilo!
- En absoluto. Soy un caníbal sibarita.
© Frantz Ferentz, 2021


Saturday, November 27, 2021

LO QUE LA BIBLIA NO DICE

 


Al sexto día, Dios [se resfrió y estornudó, por eso un moco se le salió disparado al suelo, y fue así como] creó al hombre a su imagen y semejanza. 

© Frantz Ferentz, 2021

Friday, November 26, 2021

LO QUE MÁS ME GUSTA DE TI (2)

 

- ¿Sabes lo que más me gusta de ti?

+ ¿El qué?

- La menudez de tu cuerpo.

+ ¿Y por qué?

- Porque, a pesar de lo pequeño que es, soporta tres egos.

© Frant Ferentz, 2021

LO QUE MÁS ME GUSTA DE TI (1)

 

- ¿Sabes lo que más me gusta de ti?

+ ¿El qué?

- Tu mediocridad.

+ ¿Y por qué?

- Porque es tan blandita...

© Frant Ferentz, 2021

SEPELIO

 

No quiso cremación. Amó tanto su vicio en vida que quiso que en su muerte entre todos se la fumaran.

© Frantz Ferentz, 2021

Thursday, July 01, 2021

REDES SOCIALES


 

━ Odio las redes sociales, cada vez son más asquerosas.

━ ¿Y por qué sigues en ellas?

━ Porque es la única manera que se me ocurre para decirle a todo el mundo que odio las redes sociales.

© Frantz Ferentz, 2021


Wednesday, June 30, 2021

MÁS DE METÁFORAS

Yo estaba preparando frisuelos en la cocina cuando oí el camión de bomberos en la calle. Unos segundos después, los bomberos aporreaban mi puerta. No tuve tiempo de abrir, antes ellos echaron la puerta abajo. Entonces el jefe de bomberos, que tenía mi cara, me cogió en brazos mientras me decía: "Vengo a salvarte" y me sacaba de mi piso. Pensé por un instante que el fuego de la cocina se quedaba encendido, pero justo entonces me desperté.

Ni en sueños conseguí entender qué quiso decir mi psiquiatra con aquella frase: "Sálvate a ti mismo".

© Frantz Ferentz, 2021
 



Tuesday, June 29, 2021

METÁFORAS

 


Ella le dijo: "No quiero estar a tu lado, quiero estar dentro de ti", pero él no entendía de metáforas, por eso se la comió. Sin embargo, su gran duda fue si había valido la pena, pues, después de ir al baño, tal vez no quedaría nada de ella en él. Lo que sí comprendió fue que el amor podía acabar siendo una mierda.

© Frantz Ferentz, 2021

Monday, June 28, 2021

VOCACIÓN


 

━ Mari, querida, cuánto tiempo sin verte.
Ambas mujeres se dan dos besos en la mejilla.
━ ¿Qué tal todo?
━ Bien ━responde Mari━. Mi hijo ya terminó los estudios.
━ Qué bueno. ¿Y qué estudió?
━ Publicidad. Se especializó en anuncios de la tele.
━ Pero ¿eso era lo que le gustaba de verdad? ━vuelve a preguntar Mari.
━ Bueno, no, pero es lo que mejor se adapta a lo que de verdad le gusta hacer en la vida.
━ ¿Y qué es?
━ Insultar la inteligencia.
© Frantz Ferentz, 2021


Saturday, June 12, 2021

CUESTIÓN DE EMPATÍA


 Ella lo llamó al móvil a la hora acordada.

━ ¿Qué tal te fue con el psiquiatra? ¿Ya te ha dado alguna solución para que no des esos portazos que producen temblores de 1.2 en la escala Richter?

━ Sí, sí ━comentó él━. Me ha dicho que esto se cura con empatía.

━ ¿Empatía? 

━ Sí, ponerme en lugar de la puerta y sentir lo que ella siente con cada portazo.

━ ¿Y ya te ha curado? ━inquirió ella.

━ Sí.

━ ¿Y cómo? ¿Con hipnosis? ¿Te hizo soñar que eres la puerta?

━ No ━respondió él━. Lo que hizo fue ponerme los dedos de las manos entre la puerta y el marco y cerrar cinco veces con la misma fuerza que cierro yo... Y funciona, ya sé lo que siente la puerta, solo me ha costado ocho dedos rotos...


© Frantz Ferentz, 2021


Monday, June 07, 2021

SUICIDA CON SORPRESA


 Si el suicida no hubiese saltado desde el puente, ni remotamente habría sabido que podía volar.

© Frantz Ferentz, 2021



CUESTIÓN DE INTELIGENCIA



   El presidente del club anunció a bombo y platillo que acababa de adquirir un suero que convertiría al equipo en campeón por los años venideros:
   ━ Ha costado una millonada, pero este suero consigue que los jugadores adquieran inteligencia. De este modo, a su técnica perfecta, les añadiremos inteligencia y serán jugadores perfectos.
   La idea complació a toda la ejecutiva del equipo. Serían invencibles. Técnica e inteligencia. Aplicaron el suero a cinco voluntarios.
   Al cabo de dos días, los cinco voluntarios se sintieron inteligentes, aprendieron a expresarse con normalidad,  le cogieron gusto a leer y abandonaron el fútbol.

© Frantz Ferentz, 2021



 




PIELES TATUADAS

 


Él tenía toda la piel tatuada en azul. Ella, en cambio, en amarillo. Eran seres rebeldes, únicos. Se enamoraron nada más verse. Decidieron tener un hijo. Esperaron que del cruce saliese un hijo de piel verde. Se equivocaron. El bebé salió con ocho tentáculos y escupía tinta... negra.

© Frantz Ferentz, 2021

Wednesday, March 17, 2021

CUESTIÓN DE PULGARES

 


Ella se dio cuenta de que él no escuchaba sus mensajes de audio. El último duraba exactamente 4 minutos 37 segundos, pero al cabo de 58 segundos, él ya le había enviado el emoticono del pulgar alzado.

Él no entendió al principio por qué amaneció al día siguiente con sus dos pulgares amputados. Al rato, recibió un mensaje de ella diciéndole: «A ver si ahora puedes seguir usando los pulgares». Sí, era cierto, él ahora no podría usar el móvil con las manos.

Semanas después, ella volvió a mandarle un audio de 6 minutos y 7 segundos, pero él le respondió con un emoticono de pulgares de nuevo al cabo de veinte segundos. 

Lo malo de añadir contactos sin mirar es que se puede añadir a un primate, el cual también puede usar los pulgares de los pies.

Pero eso era algo que ella ignoraba. Bueno, no solo eso, también que él era un primate.

© Frantz Ferentz, 2021

Saturday, March 13, 2021

LA MALDICIÓN DE BALDOCÁN


 

ACTO 1


Plaza de la villa. Entra el alguacil. Hace sonar la corneta con unos pocos acordes. Despliega un documento escrito en piel de cabra. El público presente en la plaza es en realidad el público de la pieza.

ALGUACIL: Por orden... del señor alcalde... se hace sabeeeeer [breve pausa] que el intripidísimo, sapientísimo, tensísimo, neutralísimo, sutilísimo y capacísimo sabio [brevísima pausa] Baldocán ha llegado a esta nuestra villa para iluminarnos con su excelsa sabiduría.

UNO DEL PÚBLICO: No, por favor, que no hable, que como empiece no acaba hasta mañana y al final nos contagiará la nostalgia maliciosa.

OTRO DEL PÚBLICO: Es verdad, yo también lo he oído. Ese Baldocán es en realidad un hechicero que, contra más habla, transmite un embrujo que atonta a las personas, las vuelve estúpidas y ¡luego siguen ciegamente las órdenes de ese hechicero!

ALGUACIL: ¡Silencio en la plaza! ¡No quiero oír una voz más entre el vulgo! ¡Escuchemos atentamente las sabias palabras de Baldocán.

Entra Baldocán. Viste a la antigua, con un manto. Es un tipo realmente menudo. Lo siguen tres globos, que tienen patas y van detrás de él.

Baldocán se adelanta hasta el borde del escenario, carraspea y comienza a hablar para el público.

BALDOCÁN [en un tono muy suave, casi susurrando] Mis queridos amigos y amigas que hoy han acudido a escuchar mis palabras, tengo algo muy importante que contarles. Yo los amo a todos, son ustedes únicos y especiales. He venido a hablarles de la repercusión, porque todos nos lo merecemos. Incluyan a sus mascotas en sus familias, los perros son más humanos que sus hijos, dejen que compartan mesa y, si los perros no aprenden a comer con tenedor y cuchar, pues que sus hijos se adapten y coman en el suelo y aprendan a beber lamiendo.

NIÑO DEL PÚBLICO [a su mamá]: Mamá, este señor me da miedo, quiere que coma huesos como nuestro perro.

MAMÁ DEL PÚBLICO: Lo siento, hijo, pero no sé cómo hacer para que se calle.

NIÑO DEL PÚBLICO: Pero yo creo que sí...

El niño se dirige al escenario. Varios personajes del público caen dormidos. También el alguacil, que se queda roncando en medio del escenario.

BALDOCÁN: Porque incluir implica compartir. No olviden que quien comparte, parte con. Por eso, yo comparto mis esponjosos conocimientos hermenéuticos y filogenéticos con todos ustedes. Por eso, también ustedes deberían compartir conmigo sus seres travestidos individuales...

Mientras Baldocán habla, el niño se ha colocado en la parte trasera del escenario. Se coloca detrás de los globos. Se saca un alfiler y pincha el primer globo, que cae al suelo.

El efecto es inmediato. Baldo deja caer la cabeza y habla aún más bajo.

BALDOCÁN: ... para así formar parte de los multiversos preconceptuales de la gráfica envolvente de la sinopsis eyaculatoria...

El niño pincha el segundo globo. Baldocán deja caer los hombros y se inclina aún más.

BALDOCÁN: ... En fin, que la remodelación del imaginario filogenético nos permite refrendar el principio de Brown acerca de la sintetización de la eficiencia calibradora y transponedora de la focalización...

El niño pincha el tercer globo. Baldocán se cae al suelo.

BALDOCÁN: Socorro, socorro, me han pinchado los contenedores del ego. ¡Estoy perdido! ¡Ayuda! ¡Mi frágil cuerpo no puede contener tanto ego! 

Los miembros del público que estaban dormidos, siguen dormidos, así como el alguacil. El niño se acerca entonces a Baldocán y se pone a pintarle la cara con ceras.

BALDOCÁN: ¿Qué es esto? ¿Un niño? Socorrooooo [su grito es muy apagado, no tiene fuerzas], ¡lo único que me aterra en esta vida son los niños!

NIÑO: Cállese, hombre. Nunca he jugado con un hechicero. ¡Me encanta!

BALDOCÁN: Socorro... Socorro... Socorro... Así no hay manera de convertir a la gente. Que yo no soy hechicero, que soy teórico de la repercusión...

El niño le mete unas gominolas en la boca y Baldocán se calla. Mientras, sigue pintándole la cara con sus ceras.

Va a oscuro.


ACTO 2


Plaza de la villa. Entra MEFISTÓFELES, que da unos pasos por el escenario hasta situarse en el centro, donde se detiene y se queda mirando al público.

MEFISTÓFELES [envuelto en una copa roja, no se le ve el rostro]: Queridos... queridas... Soy Mefistófoles el diablo que mercadea con las almas. Imagino que recuerdan la última vez que estuvo aquí Baldocán el Sapientísimo. Pues bien, sepan que yo, Mefistófeles, acepté que Baldocán hiciese un pacto conmigo.

MEFISTÓFELES da unos pasos nerviosos por el escenario.

MEFISTÓFELES: Me costó mucho entender lo que quería de mí, porque hablaba y hablaba y hablaba, pero yo no lo entendía. Decía no sé qué de la inclusión hermenéutica sin circunloquios... En fin, no me enteré de nada, pero me vendió su alma a cambio de poder regresar aquí, donde firmó su fracaso, volver en el tiempo y el espacio para concluir su conferencia.

MEFISTÓFELES vuelve a dar varias vueltas por el escenario.

MEFISTÓFELES: En fin, para evitar que el niño que anda por ahí [se fija en el público]. Sí, tú [señala a algún lugar del público], esta vez no conseguirás pinchar los contenedores del ego de Baldocán, porque en su pacto conmigo ya he resuelto eso.

MEFISTÓFELES echa a andar a buen paso hacia el lateral y sale del escenario. 

Entra el ALGUACIL. Hace sonar la corneta con unos pocos acordes. Despliega un documento escrito en piel de cabra. El público presente en la plaza es en realidad el público de la pieza.

ALGUACIL: Por orden... del señor alcalde... se hace sabeeeeer [breve pausa] que el intripidísimo, sapientísimo, tensísimo, neutralísimo, sutilísimo y capacísimo sabio [brevísima pausa] Baldocán ha llegado a esta nuestra villa para iluminarnos con su excelsa sabiduría.

UNO DEL PÚBLICO: No, por favor, que no hable, que como empiece no acaba hasta mañana y al final nos contagiará la nostalgia maliciosa.

OTRO DEL PÚBLICO: Es verdad, yo también lo he oído. Ese Baldocán es en realidad un hechicero que, contra más habla, transmite un embrujo que atonta a las personas, las vuelve estúpidas y ¡luego siguen ciegamente las órdenes de ese hechicero!

ALGUACIL: ¡Silencio en la plaza! ¡No quiero oír una voz más entre el vulgo! ¡Escuchemos atentamente las sabias palabras de Baldocán.

Entra Baldocán. Viste a la antigua, con un manto. Es un tipo realmente menudo.

Baldocán, provisto de una mochila, se adelanta hasta el borde del escenario, carraspea y comienza a hablar para el público.

BALDOCÁN [en un tono muy suave, casi susurrando] Mis queridos amigos y amigas que hoy han acudido a escuchar mis palabras, tengo algo muy importante que contarles. Yo los amo a todos, son ustedes únicos y especiales. He venido a hablarles de la repercusión, porque todos nos lo merecemos. Incluyan a sus mascotas en sus familias, los perros son más humanos que sus hijos, dejen que compartan mesa y, si los perros no aprenden a comer con tenedor y cuchara, pues que sus hijos se adapten y coman en el suelo y aprendan a beber lamiendo.

NIÑO DEL PÚBLICO [a su mamá]: Mamá, este señor me da miedo, quiere que coma huesos como nuestro perro.

MAMÁ DEL PÚBLICO: Lo siento, hijo, pero no sé cómo hacer para que se calle.

NIÑO DEL PÚBLICO: Pero yo creo que sí...

El niño se dirige al escenario. Varios personajes del público caen dormidos. También el alguacil, que se queda roncando en medio del escenario.

BALDOCÁN: Porque incluir implica compartir. No olviden que quien comparte, parte con. Por eso, yo comparto mis esponjosos conocimientos hermenéuticos y filogenéticos con todos ustedes. Por eso, también ustedes deberían compartir conmigo sus seres travestidos individuales...

Mientras Baldocán habla, el niño se ha colocado detrás de Baldocán. El hombre no lo ve. El niño saca un diccionario grandísimo. Lo deja en el suelo. El niño se mete la mano en el bolsillo y saca otro diccionario y lo mete en la mochila, pero se queda quieto detrás.

El niño muestra el diccionario al público. Se puede leer DICCIONARIO HÚNGARO-ESPAÑOL. 

El efecto es inmediato. Baldo se sacude.

BALDOCÁN: ...z ejakulációs szinopszis burkoló grafikájának prekonceptuális multiverzumainak részeként...

El niño repite la acción con un segundo diccionario. Lo muestra al público. En él se puede leer: DICCIONARIO ESPAÑOL-LATÍN

BALDOCÁN: ...in brevi, ut nos prodere cupimus Brown scriptor molestie lacus a principius concedit investigationes phylogeneticae imaginaria circa summam complectitur de calibratione transpositio verborum, et efficientiam obiectorum...

El niño rebusca en su bolsillo, pero no tiene ya más diccionarios, solo saquito de galletas para perros. Abre el saquito y lo vacía en la mochila de Baldocán

BALDOCÁN: Guau, guau, guau... ¿Guau-guau? Guauuuu, ¡guau! 

Los miembros del público que estaban dormidos, siguen dormidos, así como el alguacil. El niño se acerca entonces a Baldocán y se pone a pintarle la cara con ceras.

BALDOCÁN: ¿Qué es esto? ¿Otra vez este niño? Socorrooooo [su grito se mezcla con ladridos], ¡no quiero volver a ver un niño en mi vida y menos a este!

NIÑO: Cállese, hombre. Nunca he jugado con un hechicero. ¡Me encanta!

BALDOCÁN: Socorro... Socorro... Socorro... Así no hay manera de convertir a la gente. Que yo no soy hechicero, que soy teórico de la repercusión...

El niño le mete unas gominolas en la boca y Baldocán se calla. Mientras, el niño sigue pintándole la cara con sus ceras.

TELÓN

© Frantz Ferentz, 2021

Monday, February 08, 2021

ENTRE SUEGRA Y YERNO

 

Verá, señoría, yo creí a mi suegra cuando me dijo que quería hacer las paces conmigo. Por eso le acepté aquel reloj Citizen sumergible plateado que me regaló en Navidad. Reconozco que me encantó. Pensé, de verdad, que aquella arpía había decidido cambiar su comportamiento conmigo. Se lo juro, pero, cuando en la madrugada del 28 de febrero, el reloj después de la media noche, marcó el 29 de febrero sin ser bisiesto, y luego el 30 y el 31 de febrero, me di cuenta que aquella bruja seguía intentando hechizarme haciéndome vivir en una realidad paralela, que todo había sido una trampa, y por eso, señoría, no pude evitar estrangularla, pues era ella o yo... ¿Usted no se habría defendido?

© Frantz Ferentz, 2021

Saturday, February 06, 2021

FALLAN LAS CUENTAS

 


 Mira, te mando el enlace a cuatro microrrelatos de terror que acabo de escribir.

+ ¿Cuatro? Yo solo veo tres.

━ Es que tú eres el cuarto...

© Frantz Ferentz, 2021



DEFINICIÓN TÉCNICA

 

 Mi celular no me deja entrar en la página de la revista, pero sí me deja acceder a los relatos del blog.

+ Qué extraño. Déjeme ver.

 ¿Qué cree que le pase a mi celular? ¿Estará averiado? Usted entiende de celulares.

+ Simplemente ocurre que nunca he visto tanta estulticia junta.

━ Ah, ¿y eso tiene arreglo?

+ Por no tener, no tiene ni cura... Hacen falta neuronas.

━ Pero hay que intentarlo, que es un móvil muy caro. Y esas neuronas, ¿dónde se compran?

© Frantz Ferentz, 2021


COVID Y BUFANDAS

 

Por mucho que intentaba convencer a mi abuela de que el ordenador, aunque tuviera virus, no tenía la covid, ella insistía en rodear el monitor con una gruesa bufanda de lana. No había manera de que entendiera la diferencia entre un virus informático y un virus real, pero lo peor de todo es que con aquella bufanda tapándome el monitor, no podía trabajar, así que aproveché que mi abuela se fue a acostar para retirar la bufanda de la pantalla y comenzar a trabajar, cuando, de repente, mi ordenador empezó a toser... Solo fui capaz de gritar: "Abuelaaaaa".

© Frantz Ferentz, 2021

SAN VALENTÍN

 


El anuncio era bastante ambiguo. Decía: "¿Te hago un regalo de San Valentín?". En principio, uno pensaría que el anunciante vendía regalos de San Valentín, pero podría también interpretarse como que era una especie de amante generoso que hacía regalos por San Valentín. En fin, decidí llamar al número del anuncio y pregunté de qué se trataba. En buena hora llamé. Ahora estoy encogido en una caja, casi sin espacio ni aire, hecho un regalo de San Valentín para no sé quién...

© Frantz Ferentz, 2021

Friday, December 25, 2020

VOLAR SEGURO

 

Clark se acercó al hombre que se mostraba dubitativo ante la oficina de las líneas aéreas. 

━ Buenos días, caballero, ¿está en la fila para comprar un boleto de avión?

El aludido respondió con nerviosismo:

━ Sí, pero ¿sabe usted? Por un lado, no he visto a mi familia desde hace un año. Por otro, tengo terror a contagiarme del coronavirus en el avión, con toda la gente que vuela. ¿Y si alguno está contagiado?

Clark le puso la mano en el hombro. Comprendía los temores de aquel hombre. Si algo lo caracterizaba era su empatía.

━ Por docientos euros, lo llevo a usted solo hasta una distancia de tres mil kilómetros.

━ ¿Tiene usted un avión privado? ━preguntó el hombre.

━ No, algo mejor.

Y Clark se abrió la camisa y dejó entrever su traje de Supermán.

━ Es por la crisis, ¿sabe? ━explicó Clark━. A causa del coronavirus no hay casi delincuencia y yo tengo que buscarme la vida. Puto virus, créame, puto virus.

Frantz Ferentz, 2020

COMO SI ESTUVIERA AQUÍ MISMO

 







Tardó aún un mes en volver a ver series en las plataformas de estrimin. Siempre las miraba con ella, pero necesitó ese mes tras su muerte para poder volver a verlas. La única ventaja que le vio a seguir las series él solo es que ella nunca más le insistiría de modo vehemente que viera las series en versión original, cosa que a él no siempre le apetecía.

Y fue entonces cuando, de repente, aquella serie francesa dejó de oírse en español doblado y pasó a sonar en la lengua original. Él no entendía cómo volvía a pasar lo mismo que cuando ella estaba viva, hasta que recordó las últimas palabras de ella antes de expirar: "Me voy, pero seguiré a tu lado, que no sabes estar solo..."

Frantz Ferentz, 2020

VOCES


Él siempre dijo que oía voces en su cabeza, sobre todo después de haber leído novelas policiacas y que ellas eran las que lo invitaban a matar. Para el psiquiatra forense era un claro caso de esquizofrenia, pero ni por un momento se molestó en pedir un TAC. Tal vez así habría descubierto que en su cabeza habitaban unos seres diminutos, auténticos fanáticos de la novela negra.

Frantz Ferentz, 2020

AMORES QUE MATAN

 


"Te quiero más que a mi vida", dijo él justo después de haberle roto el labio a ella de un guantazo.

Y la vida de él, celosa por lo que acababa de oír, abandonó el cuerpo sin aviso, dejándolo inerte en el suelo aún con la sangre de la mujer entre los dedos.

Frantz Ferentz, 2020

EL SECRETO DEL ÉXITO DE LA EDUCACIÓN


 






El ministro dio una palmada afectuosa al técnico en educación en la espalda y un apretón de manos. El técnico oyó la ovación de los altos cargos del gobierno con emoción. Luego el ministro le preguntó: 

━ Y dígame, García, ¿de dónde sacó la idea de evitar que los educandos lleguen a desarrollar un pensamiento crítico? Nunca en la vida dejará de crecer la base de votantes del Partido Patriota. 

Más aplausos. Entonces, García, intentando sonar humilde, explicó:

━ Tomé la idea del señor Mahbu, el inventor de la obsolescencia programada. Él consiguió que cada dos años, al máximo, tengamos que comprarnos un nuevo móvil. Yo apliqué ese principio a la educación, porque todavía no podemos hacer que renueven el cerebro, pero todo se andará, señor ministro, todo se andará... 

Nuevamente, en el salón resonaron los aplausos de los altos cargos del gobierno, todos ellos también altos cargos del Partido Patriota...

Frantz Ferentz, 2020


Thursday, September 10, 2020

MI VENGANZA

 

Vi que la tipa que tenía tatuado un renglón en árabe sobre su espina dorsal se llevaba los últimos dónuts. Aquello me fastidió sobremanera, por eso, me fijé mejor en su tatuaje y me dirigí a ella para decirle: "Perdona, pero tu tatuaje en árabe no dice nada, es solo una fila de letras inconexas...". Ella me miró atónita, sin ser capaz de responder. Pero yo le había dicho la verdad, aunque no dejaba de ser una venganza, muy placentera, en caliente, tan dulce como un dónut.

© Frantz Ferentz, 2020

LA MUERTE DEL GRAN LÍDER

 

Ni entierro, ni cremación. Los 6 hombres de confianza del gran líder decidieron comerse su cadáver en brochetas con arroz para ver quién era digno de ser su sucesor. Al final, 5 de ellos murieron intoxicados del jefe. El sobreviviente fue el nuevo líder, no porque fuese inmune a la mala leche del gran líder, sino porque era inmune a la lactosa.

© Frantz Ferentz, 2020

EL CAZADOR

El cazador furtivo se enfrentó al vendedor de pieles. 

"Todas las pieles de oso que me traes son sintéticas", le espetó rabioso. 

"Pues claro", respondió el cazador, "¿y qué te esperas si todos los osos que cazo son sintéticos?"

© Frantz Ferentz, 2020 

DE IDA Y VUELTA

 

El Pentágono tuvo la brillante idea de crear soldados mutantes cruzando humanos con cucarachas, las cuales pueden resistir un ataque nuclear. Lo que en el Pentágono no tuvieron en cuenta es que los soldados mutantes también tenían parte humana y que esta sabía construir bombas nucleares.

© Frantz Ferentz, 2020

Tuesday, August 25, 2020

UÑAS (3)

 

Consiguió que en la residencia de mayores no le cortasen las uñas, solo se las podían limar ligeramente. Para ello, convenció a la UNESCO para que le declararan el espacio bajo sus uñas reserva nacional de la biosfera.

© Frantz Ferentz, 2020

UÑAS (2)

 

Su vida era un dilema: o se compraba un nuevo par de zapatos de una talla mayor, o se cortaba las uñas de los pies.

© Frantz Ferentz, 2020

MATRIMONIO

En su país estaba permitido el matrimonio con uno mismo. Linda se casó consigo misma en una ceremonia espléndida. Pero al cabo de un par de años, acabó harta de sí misma y decidió divorciarse de sí misma. Por desgracia, no tenía dinero para pagarse como damnificada por el divorcio. Sigue aguantándose a sí misma sin hablarse. 

© Frantz Ferentz, 2020